Hasta siempre!

Ha llegado un punto en mi vida en que debo despedirme de este foro, no entiendo bien el signicado de esas dos palabras juntas: "hasta siempre" pero parece que son las que se dicen cuando te despides de alguien y sabes casi con total seguridad que nunca mas vas a volver a ver.

En mi caso no se la fecha de "partida" de este foro pero sera a lo largo de este verano... o quizas en pocos dias.

Me llevo conmigo el haber conocido gente estupenda que se han convertido en buenos amigos asi como el tiempo que dedique a dar forma a este foro, junto a Iñigo, el creador del mismo asi como aportar mi granito de arena ayudando a otros a ser positivos ante las dificultades.

Como dije en mis ultimos post ya no encuentro fuerzas para seguir luchando contra lo que no puedo cambiar. Con los años y la experiencia de hacer frente a muchos problemas he deducido que mi vida siempre sera una carretera llena de baches, agujeros, tremendas cuestas arriba y fugaces y trepidantes cuestas abajo. Tratar de aplanar la carretera es hacer un tremendo esfuerzo en vano y ahora tan solo trato de adaptarme (tanto como pueds) al terreno tal como hace la suspension de un coche, con el unico incomveniente de saber que llevo una suspension mas rigida que el resto de "coches" y ante los baches de la vida mi "chasis" se zarsndea mas que el resto.

No se como transmitir el profundo dolor de haber sido rechazado por aquellas instituciones que se suponen defienden a las personas con TEA ni de sentirme con el corazon hecho pedazos en cada entrevista de trabajo en la que me rechazan. Ser adulto, cuarenton y con un "trastorno mental" es equiparable a estar muriendo en vida por alguna enfermedad que te va comiendo poco a poco.

Siento que el haber solicitado el certificado de discapacidad ha sido el peor error que he cometido en mi vida pues con el grabe a fuego sobre mi frente el letrero: "invalido" con todos los significados que tiene esa palabra, pero en aquel entonces sentia (y aun siento) que necesito apoyo y acompañamiento en algunos aspectos de mi vida en los cuales aun no he sido capaz de aprender y superar.

En los ultimos años me he medio acostumbrado s saber que mi vida ha sido y sera un cumulo de problemas y rechazos por parte de los demas y por tanto que he de asumir que esa sera la tonica de mi vida mientras las fuerzas me acompañen.

Terminando esta despedida solo quiero compartir una duda que ultimamente ronda mi cabeza y no consigo encontrar la respuesta (o quiza si la sepa pero tenga miedo de aftontar lo que conlleva tomar uno u otro camino) y es la que tiene que ver con el "normalizarse", el aprender y simular un comportamiento similar al del resto de los que nos rodean o el encerrarse en ese mundo interior, magnifico, tranquilo, perfecto.... en el unico en que me encuentro realmente agusto y en paz de ser quien soy y como soy, sin preocuparme de como me veran otros.

Mis padres siempre fueron muy estrictos conmigo y mi educacion "por mi bien" y crearon al Don Caballero Perfecto en todo protocolo pero un autentico "fiasco" en las relaciones interpersonales y emocionales. Con los años mis ansias de ser "normal" como los demas, sentirme aceptado y el formar parte de los que me rodean asi como el ver que los demas se enteraban de lo que pasaba a su alrededor y yo no, sentir esa desventaja social y todas las burlas y aprovechamiento por parte de otros (aun sigue ls cosa mas o menos igual) fue rl catalizador de tener que buscar a toda costa el ser alguien "normal" como los demas.

Creo que es a esto a lo que muchos de nosotros nos referimos cuando usamos la palabra "normal", a no sentirnos en desventaja y jugando en "otra liga", respecto de nuestro entorno. Para mi, el analizar el comportamiento y forma de actuar de los demas para trstar de ser como ellos se convirtio en casi una obsesion que ha terminado con el aprendizaje de miles de respuestas ante miles de situaciones conocidas pues ante las desconocidas llegan los bloqueos, el mutismo, berrinches por la inflexibilidad y esas cosas que todos conocemos.

El llegar a imitar o simular una personalidad basada en las respuestas que otros tuvieron en todas aquellas situaciones que rescato de mi memoria solo consiguen camuflar mas y mas las carencias que tengo para manejar las situaciones sociales y en un difil punto en el que es complicado que otros puedan ver mis limitaciones y dificultades.

Todo esto me hace volver a las preguntas de si deberia dejar de simular una personalidad que no es mia y dejarme sumergir en el placido autismo que me acompaña desde que recuerdo. ¿Deben los padres obligar o forzar un poco las situaciones cotidianas para que sus hijos TEA aprendan a ser mas autonomos y valerse por ellos mismos llevandolos s uns condicion de "esconder su autismo" a costa del sufrimiento de querer conseguir algo que por naturaleza nos es imposible alcanzar? Y despues que? Significa que el valernos de esta forma en la vida nos hemos "curado" de nuestro TEA? Por desgracia en mi caso ahora estoy entre dos aguas, indefinido, con los problemas de socializacion que acompañan al TEA pero sabiendo como responder de forma automatica ante muchas situaciones por las que previamente he tenido que sufrir.

Para ls mayoria de las personas todo esto es parte del proceso de maduracion de la vida, algo que se va asumiendo casi de forma natural para la mayoria pero que para mi no son mas que una sucesion de traumaticos eventos que he ido asumiendo que seran asi el resto de mi vida.

Por eso lanzo esta reflexion a padres de afectados, docentes y cuidadores: si merece la pena forzarnos a ser independientes y "normalizarnos" para mayor tranquilidad de padres, hermsnos, familiares, docentes, etc. a costa de nuestro sufrimiento emocional o dejarnos ser tal y como somos, felices en nuestro mundo, a pesar de nuestras rarezas y rechazos del entorno. Si de pequeño me hubieran hecho entender el profundo sufrimiento que vendria junto al llegar a ser mas independiente y socialmente "normalizado" con total seguridad me hubiera quedado encerrado en mi mundo, aislado pero, si, feliz.

Hasta siempre!

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Lo unico que puedo decirte es que quizáte vendría bien dejar de conaiderar tu comportamiento como algo que debes ser y empezar a considerarlo puramente como una herramienta. Si para sobrevivir tienes que engañar a todo dios, que así sea.

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Deja de tratar de ser como los NT no vale la pena ser algo que no eres sólo te traerá sufrimiento y desesperación al ver que no puedes. Sé tú mismo con los que te aprecian y actúa para los demás pero sin pretender ser como ellos, podrías realizar un encuentro con los Asperger de tu localidad compartir historias anécdotas estrategias y más aún ser tú mismo.
Es duro ver partir a un guerrero Espero que pueda salir adelante a pesar de tus problemas

Aunque tarde:mucha suerte, y buen viaje, espero que encuentres tu camino en la vida.
Hace poco decidí cerrar una cuenta de Twitter que tenía para seguir perfiles TEA y grupos sobre el tema y acabé dándome cuenta que me hacía pensar demasiado en mis defectos y limitaciones, me resultaba dañino. Sigo leyendo cosas por la web, blogs, etc. pero muy de vez en cuando. Mejor así.

A pesar de que tambien llego tarde a la respuesta, queria dejar mis dos céntimos, como se suele decir.

Discrepo frontal, aunque respetuosamente, de las respuestas de hielario y ran valfaren.
Si, yo tambien he fingido normalidad por supervivencia, a modo de herramienta vital, de integracion, de en fin, normalidad entre personas. Y no por ello he sido mas feliz, no me ha hecho mas feliz snetirme normal o hacer las cosas como los demas esperan que se hagan.

Al final la felicidad es estar agusto siendo uno mismo, y eso se consigue siendo autentico, y sincero, tanto con uno mismo como con los demas.
El problema viene cuando la sociedad no respeta la diversidad que aflora de esa sinceridad autentica. Y lo digo por experiencia. Yo puedo ser feliz siendo yo, tal como soy, pero si el mundo no lo acepta o respeta, y me obliga a acatar la norma de la normalidad... (esta redundancia es premeditada).

Es una muy buena pregunta esta que te haces sonny, y que yo tambien me he preguntado a veces tras recibir mi diagnostico. Tengo que ser yo el que cambie, se esfuerce, se adapte (y sufra, se estrese, se cabree, y haga un sobreesfuezo) para ser mas "normal" socialmente, o debe ser la sociedad la que se adapte a personas con deficiencias sociales como las mias/nuestras?
Debe el cojo, el ciego, el sordo, adaptarse a lo que le toca vivir, o es laa sociedad la que debe hacer el esfuerzo?
Pues, en mi opinion, la respuesta correcta es ambas. La una y la otra deben sumarse. Y el esfuerzo resulta inutil si uno de los factores falla. El señor en silla de ruedas o ciego debera esforzarse y poner de su parte cuando quiera salir a la calle, y la sociedad debera esforzarse tambien en la parte que le toque para facilitar su integracion en ella.
Actualmente con el tea, 80 años despues de su descubrimiento, uno de estos factores aun esta fallando. Y es inutil, o yo lo siento inutil, que yo me esfuerce por ser como soy y por encajar a la vez, si para empezar la sociedad no te respeta y no te valora el esfuerzo de integracion.
Algo se esta haciendo mal, y que me aspen si la culpa es mia/nuestra despues de todo el esfuerzo invertido.

Mucha suerte alla donde vayas.
Tampoco consiste en cambiar ningun comportamiento, ya que al fin y al cabo esto, el tea, no es un problema de comportamiento, sino de genetica. Hay una limitacion fisica, o diferencia si lo prefieres, mas alla de la mental, que hace que seamos como somos. Es como querer que las plantas del trigo y la cebada produzcan el mismo fruto porque ambas son cereales. Mire usted, esto no es asi.
La solucion esta en respetar la diversidad, adaptarnos a este nuevo orden diverso y aprender todos a convivir con ello.

Saludos.