Siento que no valgo para nada

Hola chicos...

Creo que no valgo para nada, y que todos mis logros en el pasado, fueron de chorra. Todo viene a cuenta de una conversación que tuve el lunes.

Recientemente, supe que de cuatro asignaturas que tenía, solo he aprobado una. Cuando iba con mi madre a hacer unos recados, pasaba el autobús proveniente de la Universidad de Santiago de Compostela cerca de mi casa, y es cuando empieza esta conversación.

Yo:"El año que viene, llegaré a esta hora, si es que voy a Santiago"

Madre: "Que pasa, ¿Al final crees que no vas a ir?

Y: Me estoy planteando el pedir plazas para ciclos

M: Y si vas a un ciclo, cuanto tardaría

Y: Unos dos años

M: Y después empezarias a trabajar cuando....

Y es cuando me dice que me tengo que esforzar mas y tal. Ya le dije que ya lo hago, y como siempre, sale el tema del asperger. Me empeza a echar en cara mi cagada el día de la valoración, y a decirme que la vida es dura y que por ser yo no me van a dar de comer y que el mundo es injusto. Tal vez sea cierto y tal, pero cuando me dicen eso y cuando hoy y muchos dias intento estudiar y no soy capaz, porqué se me olvida todo rapido y tengo sintomas de TDA (me cuesta atender a algo si no me interesa, me cuesta estudiar, me distraigo sin darme cuenta)... Y siento que no me gusta nada, que no sirvo para hacer nada y que solo soy una carga para mi familia y para la sociedad. Llego a pensar que no sirvo para nada y que sobro en el mundo. Hasta llego a pensar que estoy pagando un castigo, por algo que hice en mi vida pasada, que incluso fuí un cacique o un dictador... No lo sé.

Llego a pensar que lo mejor que me puede pasar es que me muera, sin sufrimiento, que sea rapida e indolora... Un tiro en la cabeza, que explote una bomba... No lo sé, pero ya se me pasan ideas de suicidio por la cabeza y es lo que mas me agobia.

Siento que no tengo motivación para nada, ni para hacer amigos, ni para salir de casa, solo tengo ganas de quedarme en casa y que mi vida es como una empresa en quiebra, su valor cae en picado. Y siento que no valgo para nada.

Tal vez sea una depresión, no lo sé.

yo me siento mas o menos así. La explicación que me doy a mi misma es que me han tocado malos genes. Pero el entorno que me ha tocado ha sido aun peor. Yo he hehco todo lo que he podido, y ahora me veo sin fuerza para seguir adelante. Tambien creo que llevo unos meses deprimida y que tendré que tomar antidepresivos, que aunque anteriormente no he obtenido resultados, tengo mucho miedo a que este estado se cronifique.

Sin dudas he pasado por lo mismo alguna vez, diria que mi estado de animo es como una montaña rusa, cambio demasiado rapido. Llendo al tema de los estudios, tal vez lo mejor que se pueda hacer es buscar una forma poco convencional de estudiar, ver un tema desde distintas fuentes, eso ayuda a veces.

Quizás yo no sea la mejor persona para hablar de ello, pero te puedo decir que en más de una ocasión te tienes que sentir capaz de hacer las cosas. Por los comentarios tuyos que he podido leer en este foro no creo que seas un inutil. Mi impresión es que no tienes las cosas claras y te da miedo enfrentarte a lo que hay más allá de esa puerta que le llamamos nuestro mundo.

Tu madre solo se preocupa por ti, y lo que quiere es que empiezes a currartelo un poco para poder centrar tu vida y cumplir un objetivo. Para los aspergers, la sociedad es un reto. Tiene sus cosas malas, pero hay que aprovechar las cosas buenas que nosotros tenemos.

Te aconsejo que empiezes a hacer un plano donde organizes las actividades que harás en cada hora. Lo más importante es que asumas tus responsabilidades, y un buen sitio por donde empezar es en las tareas del hogar. Te recomiendo también que vayas al gimnasio al menos tres veces a la semana el rato que tu creas adecuado. Todo eso te levantará la moral y te ayudará a salir adelante.

Planteatelo tu mismo. No eres un inutil. Piensas por ti mismo y has de ser fuerte para lograr tus objetivos. Lamentarse no sirve de nada. Yo me pasé lamentandome durante años y no gané nada. Hay momentos que tengo bajones, pero cuando me vienen, me quedo quieto unos segundos, respiro profundamente y pienso que debo ser fuerte y seguir adelante.

En esta vida nadie te va a dar oportunidades. Las oportunidades solo te las vas a dar tu mismo si tu crees que valen la pena. Y desde luego que valen. No tires tu vida por la borda, aún eres joven y tienes muchas posibilidades de enderezar tu vida.

Y por lo que te dice tu madre, me recuerda mucho a la mia. Ella solo quiere que tu seas feliz. Esfuerzate un poco y demuestrale a tu madre que eres capaz de hacer lo que seas.

Recuerdalo: El único en esta vida que va a darte la posibilidad de conseguir lo que tu más quieras, eres tu mismo.

Un fuerte abrazo.

Ya estoy dando mas de lo que puedo. No me conoces.

No me siento capacitado de hacer nada. Cuando hago algo, me canso muy pronto.

Lamentarse, no vale de nada. Salvo cuando en tu mente visualizas gente que te consuela.

Nadie me va a dar oportunidades? Pues voy de culo, entonces lo mejor es que me muera porqué llevo unos años que mi esfuerzo no es recompensado.

Y en serio, no es broma, cada vez me da mas asco estar en este mundo. Corrupción, Delincuencia, Discriminación, Abusos...

jmca19 escribió:

Te aconsejo que empiezes a hacer un plano donde organizes las actividades que harás en cada hora. Lo más importante es que asumas tus responsabilidades, y un buen sitio por donde empezar es en las tareas del hogar. Te recomiendo también que vayas al gimnasio al menos tres veces a la semana el rato que tu creas adecuado. Todo eso te levantará la moral y te ayudará a salir adelante.

Ya voy.

Y desde luego lamentandote no vas a ganar nada. Si crees que morirse ayuda en algo, pues que quieres que te diga...

Por mucho que te escondas del mundo, este seguirá estando allí. No me digas que has hecho lo que has podido por qué no es cierto. Tu mismo lo has dicho en tu primer comentario. Si hubieras hecho lo que pudieras, te esforzarias más en conseguir aprovar.

Es cierto, no te conozco en absoluto, pero por tu manera de expresarte no veo que seas una persona sin capacidad para hacer lo que quieras. Ahora lo único que haces, (con el debido respeto) es revolcarte en tus problemas y chillar a los cuatro vientos que estás mal. Uno dice que está mal cuando lo ha dado todo, y en el fondo hasta tu mismo debes saber que no has jugado todas tus cartas. Por eso digo que te has de dar una oportunidad. Si vas a un sitio pensando que te darán las cosas porqué si, no obtendras nada y te irás frustrado.

De hecho eres tu mismo el que se está definiendo de una manera. Dejame preguntarte algo: ¿Que quieres hacer con tu vida? ¿Te gustaria conseguir algo a largo plazo que te hiciera feliz en tu dia a dia?.

Por un momento planteate estas preguntas y entonces verás si vale la pena o no luchar por ello. Todos tenemos objetivos en nuestra vida. Lucha por los tuyos y demuestrale a ese lado "depresivo" que no te puede dominar.

Creo que todos así nos sentimos más de una vez. Normalmente a mi me pasa que me veo capaz de hacerlo todo, que nada es dificil pero llega la hora de la verdad y mentira ya que tengo que funcionar con una mente NT y si funcionara a mi manera ningún problema

jmca19 escribió:Y desde luego lamentandote no vas a ganar nada.

O sí, pensar en que hay chicas guapas que te consuelan. Se me pasa eso por la cabeza.

Por mucho que te escondas del mundo, este seguirá estando allí.

Pero no me escondo del mundo, solo quiero vivir mi vida a mi manera. El que te quieras relacionar o no, no significa esconderse

No me digas que has hecho lo que has podido por qué no es cierto. Tu mismo lo has dicho en tu primer comentario. Si hubieras hecho lo que pudieras, te esforzarias más en conseguir aprovar.

Me dan ganas de hacerte una pregunta ¿que es para tí el asperger? Por si no lo sabes, es algo que aunque tenga algunas cosas desarrolladas, es algo incapacitante. Llevo tiempo con problemas para estudiar que no dependen de mi, dependen de mi asperger que me provoca conmorbilidades, veanse lateralidades cruzadas o TDA. Muchos necesitan medicación para poder estudiar.

Es cierto, no te conozco en absoluto, pero por tu manera de expresarte no veo que seas una persona sin capacidad para hacer lo que quieras. Ahora lo único que haces, (con el debido respeto) es revolcarte en tus problemas y chillar a los cuatro vientos que estás mal. Uno dice que está mal cuando lo ha dado todo, y en el fondo hasta tu mismo debes saber que no has jugado todas tus cartas. Por eso digo que te has de dar una oportunidad. Si vas a un sitio pensando que te darán las cosas porqué si, no obtendras nada y te irás frustrado.

Dilo bien, me revuelvo en la mierda.

Yo estoy mal porqué he dado lo imposible. Y me toca los cojones que haya gente como tu que no se da cuenta que todo tiene unos antecedentes. Digo que siento que no valgo para nada por un motivo. Cuando hago test vocacionales o incluso me preguntan que quiero hacer con mi vida, cada vez me da algo diferente ¿Y sabes porqué? Porqué respondo cosas en esos test y en esas preguntas no siento que me atraiga nada. Por eso llego a tener esa sensación ¿Y te digo otra cosa? Cuando hago algo me canso muy rápido, pero estoy contra viento y marea para combatir ese cansancio y darle y siempre acabo con dolores de cabeza fuertes por ese motivo.

Dejame preguntarte algo: ¿Que quieres hacer con tu vida?¿Te gustaria conseguir algo a largo plazo que te hiciera feliz en tu dia a dia?

Tener un techo donde vivir y tener un plato de comer todos los días. Si tengo eso asegurado hasta que me muera, ya firmaba ahora mismo. Que triste, pensar en eso, cuando los NT's piensan en tener hijos, ser medicos, paleontologos, salir, viajar y muchas otras cosas.

The Knight Rider escribió:

Tener un techo donde vivir y tener un plato de comer todos los días. Si tengo eso asegurado hasta que me muera, ya firmaba ahora mismo. Que triste, pensar en eso, cuando los NT's piensan en tener hijos, ser medicos, paleontologos, salir, viajar y muchas otras cosas.

Yo tambien firmaba.

Me da envidia eso que hacen y quieren hacer los NT, y que bien se les da. No se plantean que pueden acabar literalmente debajo de un puente o suicidandose. En mi caso me he planteado las dos pues mi familia por un lado no lo comprende y por el otro me ha dado de lado. No se nos ve en la cara cuan discapacitados somos (unos mas otros menos). En este tipo de sindromes o trastornos, hay que pasar por ello para poder entender y aconsejar o ayudar, algunas veces no, pero rara vez no. He tenido psicologos y psiquiatras que no se enteran de nada. Y otros que mucha teoría sobre el autismo, mucha palabra tecnica y palabrería, pero poca sensibilidad y entendimiento.

Rider, leí que ibas a estudiar psicologia.

Sí, así es. ^^

Más bien, ya lo estoy haciendo, pero a distancia.

Aunque tenga bastantes planes para el futuro, varias veces he pensado que simplemente voy a terminar viejo y solo, si llegara a ese punto creo que terminaria por suicidarme, en estos momentos estoy en una situacion bastante presionante y no se que hacer, pero si fallo voy a perder otro año y otra oportunidad para entrar a la licenciatura.

A veces me da miedo enfrentarme a la realidad, es como si no pudiese competir con la sociedad en muchas ocasiones o siq ue puedo pero es complicado.

Siento mucho que veas el mundo de esta manera. Cada uno debe vivir segun sus espectativas. Solo intento decirte la verdad, porqué yo también he pasado por esa etapa. También tengo asperger, y a tu pregunta de que es para mi esto, pues te diré la verdad, es una parte de mi vida que ha condicionado la mayor parte de la misma y que venderia mi alma al diablo por cambiarla. Pero por mucho que me lamente y lloré, no dejaré de tenerlo. También me cuesta concentrarme y a veces me dan ganas de tirarlo todo por la borda. Pero entonces pienso en todo lo que mis padres han hecho por mi para que yo pudiera salir adelante y el enorme esfuerzo que han hecho y están haciendo para que pueda llevar una vida "normal".

En ningún momento he criticado tu manera de pensar, y en verdad te pido disculpas si he podido llegar a ser ofensivo, no era mi intención. Solo te hablo desde mi perspectiva. Como tu, yo tampoco soy feliz, pero quiero luchar para serlo. Mi vida vale tanto como la de un neurotípico y soy capaz de dar más incluso que la mayoria de ellos. Tengo asperger ¿Y qué? eso no me hace inferior. Me cuesta entender a las personas, me cuesta empatizar y me cuesta aceptar los cambios que me rodean. Por culpa de este trastorno he tenido que vivir 9 años de bullying durante la secundaria, he tenido que luchar por poder llegar a conseguir lo que me he propuesto.

Pero aún así me veo a mi mismo, y aunque se que tengo que dar un poco más de mi, estoy contento de saber que estos últimos 8 años donde cada dia que me miraba en el espejo solo veia el reflejo de alguien que se odiaba a si mismo han terminado. Soy lo que soy, no soy perfecto, pero tampoco soy alguien que se rinda sin haberme enfrentado a mis problemas y a la realidad. Me he derrumbado muchas veces, pero tantas otras me he vuelto a levantar.

Por todo eso, me da rabia que gente como tu se lamente diciendo que lo han dado todo. Lo habrás dado todo cuando ya no te quede ni una gota de aire en tu cuerpo. Si tu vida solamente se basa en "vivir para tener un plato de comida en la mesa cada dia" pues muy bien por ti. Pero entonces piensa en lo que tu madre te ha dado y ha intentado hacer para ayudarte a salir para adelante. Para mi eres una persona que está confundida y que pretende rendirse. Aunque hasta tu mismo sabes que no eres feliz con esto, si solamente "quisieras ese plato de comida cada dia" ni te molestarias en escribir tus problemas aquí.

Deja de llenarte la cabeza con pensamientos catastroficos y haz algo para que estos no se cumplan.

los padres: que diferente es ser o tener SA o autismo teniendo unos padres que te apoyan y lo haran siempre y que te ayudan incondicionalmente o tener o ser SA y tener problemas familiares, de un tipo o de otro.

Que envidia me dan las personas que tienen padres comprensivos y que verdaderamente ayudan en todos los sentidos. Incluso cuando necesitas estar solo etc.

Una de las peores cosas que le puede pasar a una persona con autismo, segun mi opinion, es tener unos padres de mierd.

jmca19 escribió:
Por todo eso, me da rabia que gente como tu se lamente diciendo que lo han dado todo. Lo habrás dado todo cuando ya no te quede ni una gota de aire en tu cuerpo. Si tu vida solamente se basa en "vivir para tener un plato de comida en la mesa cada dia" pues muy bien por ti. Pero entonces piensa en lo que tu madre te ha dado y ha intentado hacer para ayudarte a salir para adelante. Para mi eres una persona que está confundida y que pretende rendirse. Aunque hasta tu mismo sabes que no eres feliz con esto, si solamente "quisieras ese plato de comida cada dia" ni te molestarias en escribir tus problemas aquí.

Deja de llenarte la cabeza con pensamientos catastroficos y haz algo para que estos no se cumplan.

Mira, paso de discutir con un desconocido.

Ya estoy haciendo lo posible para salir de una depresion de la cual estoy saliendo aún, puesto que tengo depresión cronica a raíz del acoso escolar. Suelo tener malas rachas y tu tienes la suerte de tener el afán de superación estimulado, pero yo aún no.

Todavía no he salido de ello, necesito tiempo.

Cada uno saca sus conclusiones de lo que vea oportuno.

Un saludo.

Prefiero cerrar el hilo. Lo unico que voy a hacer es discutir con contigo y me voy a hacer más daño. La depresion tengo que vencerla pero me queda mucho camino por andar todavía.

Reabro el hilo por algunas cosas.

La primera para decir que discrepo de Joan por eso. No se si tiene razón o no, pero lo que está claro es que cada uno tiene su forma de ver las cosas y todos los TEA somos diferentes. Y que las madres, tal vez quieran ayudar, pero en mi caso, la mía hay cosas de mi TEA que todavía no entiende por eso a veces rechazo algunas cosas que me dice... Aunque si se encontrase con otros, ya sería baneado porqué por lo que dice, no parece frustrado.

Lo segundo, que hoy me ha tocado otro día de los no muy buenos. Siento que estudio y no aprendo nada y me cuesta quedarme con las cosas. Noto como que es demasiada info y me lio con todo. Me desfogo, me canso y cuanto mas tiempo, mis problemas de atención aumentan. Y con eso, otras cosas que me hacen pasarseme por la cabeza ciertas crisis existenciales que no sé si este mundo es para mí, y si yo estoy preparado para ello. Al mundo no le tengo miedo porqué está ahí y lo veo todos los días, amanece, anochece, llueve, nieva, hace sol.... Mas bien tengo miedo de la vida, de mi mismo, o no sé. Algo me dice que no estoy preparado para el mundo, ya que veo cosas en las que me digo, "yo no puedo hacer esto". Me da pavor a que llegue ese momento.

Lo tercero, pues que noto como que se me están mermando mis capacidades. Creo, no sé, como que cada vez me siento menos capacitado. Antes, por ejemplo, era mejor que ahora estudiando, se me quedaban mejor las cosas. Ahora, noto como que voy a peor. No lo se.

Lo cuarto, es que hablo con muchos profesionales, y noto como que no le dan importancia a mis problemas.

La Humanidad es una secta. Salid de ella o intentad liderarla. Yo estoy trabajando por crearme una "personalidad segura", creo que mi personalidad actual es bastante para que el resto del mundo no me toque los huevos. Solamente estoy luchando por mi supervivencia (en sentido literal), no estoy haciendo nada malo.

"La tierra, el sol y el mar son para los que han sabido sentarse sobre los demás"

Si sustituyerais el odio a vosotros mismos por cinismo y cálculo seríais felices. Eso sí, procurad no ser tan explícitos como yo en este foro. Y para colmo los chimpancés-humanos se acercan a mí más con la mala hostia que deprimido.

Vosotros sois animales y ellos también lo son, no tienen más derecho a la supervivencia.




Los únicos seres que merecen mi aprecio son mis padres y mis hermanos, al resto del mundo lo pondría una bomba en los cojones para defenderme.

Pensad que hasta los violadores de niñas o los terroristas defienden su derecho a la vida.