Por favor, necesito ayuda, es urgente!

Bueno chicos, hoy me tocó un día de bastante ansiedad, porqué tengo dos frentes abiertos.

->El primero, que és el que más prisa me corre, es la graduación de los cojones y la cena de fin de curso. Ya fuí a una cena de fin de curso el año pasado y a decir verdad, no estuve a gusto. El problema es que MAÑANA, se hacen las orlas de mierda esas (me tienen que hacer fotos, me dá ansiedad que me hagan fotos, no me gustan las fotos). Después se nos darán las orlas, con los caretos del personal ahí puestos (entre ellos de hijos de puta que no les puedo ver a la cara, y de gente que és especial para mi, y que me da verguenza hablar de ellos). Además para mas inri igual mis padres quieren ver las orlas delante mía con la gente ahí y me empezarán a hacer preguntas que no soporto. Para más inri, además está la cena de fin de curso, dónde tengo mal recuerdo de un día que mi tio me saco a bailar y me dió un ataque de ansiedad, y de la cena del año pasado, dónde mi evitación o vete a saber lo qué, no sabía actuar bien (además soy torpísimo en la mesa). Mis padres me están forzando a ir porqué "que si me voy a arrepentir", "que si hay que convivir en sociedad", "que si las cenas de empresa", !QUE ME LA PENDULAN LAS CENAS DE EMPRESA!. Después la orientadora me dice lo mismo, que si debo, ir "porqué hay gente que te quiere", "porqué formo parte de una institución" (hay que tocarse los cojones). Después me propone de sentarme con ella (y con los profesores, obvió, como si fuera un marginado social, viendome todo dios para mí como si fuese gillipollas). Después dos personas que aprecio (al irme a despedir de ella, soy tan tonto que tengo la mania de despedirme de la gente días antes de perderles la pista), me están tocando también la moral de que si tengo que ir y tal ... (y eso que saben de sobra lo de mi diagnóstico de TEA). Fuf, despues las fotos que no las puedo ver y además, quiero negarme a salir en la orla (hay gente que no quiere salir), y la persona que aprecio me dice "que quiere un recuerdo mío" (joder que se saque una foto conmigo y ya está), joder, es que si buena parte del grupo no me acogió ni tiene interés en mi, para que esa puta foto, en fin.

-> La segunda es mi futuro. Voy con tres seguro para septiembre y estoy en segundo de bachillerato. El año que viene mi previsión es hacer un ciclo superior de Integración Social o de Educación Infantil. Pero claro, en septiembre, los ciclos están todos a tope y cubiertos, y aún no tengo la discapacidad. Si me quedo fuera mi padre me dice que vaya a la Escuela Oficial de Idiomas, dónde uno de los sitios dónde se imparte clase es MI ANTIGUO INSTITUTO, dónde sufrí lo peor desde que nací. Y pensar en volver a esos pasillos me genera ansiedad. Otra opción es pasar de todo en verano, repetir (al tener 3, solo tendría que ir con esas tres) y preparar y hacer las Pruebas de Acceso a Ciclos y la Selectividad, pero mis padres, esta decisión no la van a respetar (lo que tiene vivir bajo su techo), y seguro que tiene represalias. Tengo también otras alternativas, pero ahora no se me ocurre nada.


¡POR FAVOR, NECESITO AYUDA URGENTEMENTE, POR FAVOR! ¡VOSOTROS CONOCEIS MEJOR LO QUE SIENTO PORQUÉ ES POSIBLE QUE LO VIVIESEIS, POR FAVOR AYUDADME!

up

Lo mismo, nunca fui a las cenas de graduacion, ni a las fotos, no me arrepiento en lo mas minimo.

Gracias, pero la verdad es que estoy muy agoviado con este tema... 

Yo creo que tienes que hacer lo que te haga sentir bien. Yo si fui a una orla y de hecho, la escuela me hizo hablar en público ya que pertenecía al consejo escolar, nunca pensé que tendría que hacer algo así, lo pasé realmente mal fue incómodo y traumático. Yo diría que si quieres ye stas a gusto vayas, si no, no.

En cuanto a lo de la carrera yo siempre soy de la opinión de que si puedes la saques y aproveches el tiempo, ese tipo de cosas si que luego uno piensa "por que no lo intenté?"
Espero que vaya bien y no te agobies, ánimo

Esta mañana mismo, mi madre me decía "si no vas a estos actos, y no haces estas cosas, eres tú el que te aíslas y el que haces que la gente no te conozca" o que "no me abro al mundo y la gente no me conoce". Claro, por una parte tiene razón, pero yo esto lo veo como una consecuencia, no como una causa.

Pero bueno, también hay que decir que tengo muchos miedos en esta vida de autista que me ha tocado. Y si no me enfrento a ellos, es posible que acabe en la mierda y no pueda salir adelante, porqué, como tú, si estáis ahí, es porqué salisteis adelante y cuando os venís abajo, sabeis volver a subir. Es un miedo mas al que me enfrento, tengo que hacerlo poco a poco, la verdad. Pero dependerá si voy o no de cómo me encuentre. Si me encuentro con ansiedad, no voy; si estoy tranquilo y sereno, voy.

Tranquilo, estas muy angustiado por ser autista, pero la clave esta en manejar esa ansiedad, cuando estoy tranquilo y relajado casi no tengo sintomas de autismo ni estereotipias hago!!!!!

Te doblo la edad y mira, aqui ando. Te puedo decir que con la edad todo mejora. Animo!!!!

Hefestos escribió:

The Knight Rider escribió:Esta mañana mismo, mi madre me decía "si no vas a estos actos, y no haces estas cosas, eres tú el que te aíslas y el que haces que la gente no te conozca" o que "no me abro al mundo y la gente no me conoce". Claro, por una parte tiene razón, pero yo esto lo veo como una consecuencia, no como una causa.

Pero bueno, también hay que decir que tengo muchos miedos en esta vida de autista que me ha tocado. Y si no me enfrento a ellos, es posible que acabe en la mierda y no pueda salir adelante, porqué, como tú, si estáis ahí, es porqué salisteis adelante y cuando os venís abajo, sabeis volver a subir. Es un miedo mas al que me enfrento, tengo que hacerlo poco a poco, la verdad. Pero dependerá si voy o no de cómo me encuentre. Si me encuentro con ansiedad, no voy; si estoy tranquilo y sereno, voy.

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Lo importante es que te sientas cómodo sea cual fuere tu decisión.

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Bueno señores, pues ya estoy de vuelta y os cuento.

Llegué a las 20:40 al acto (era a las 20:30). Al irme acercando el acojone se apoderó de mi, ya que empiezo a oír musica tope estridente (aunque ese tipo de música me guste, pero cuando estoy solito). Ya empezaba a tener sensación de que eso iba a ser muy estresante. Cuando llego y me aproximo al salón de actos, veo un aglutinamiento de gente por un tubo (padres, tíos, novios de los chavales... ), esa situación con padres (a mí, que mis padres me viesen con quien estoy y no estoy, aunque ellos no se fijen. Es decir, que haya presencia de alguien del ambito escolar con alguien de ambito familiar, no me gusta, me genera mucha ansiedad, y es una ansiedad que todavía no soy capaz de empezar a superar), el bullicio que había allí, y el estar exponiendo en un powerpoint las caras de los chavales todos (esto nunca me ha pasado), me empezó a generar muchísima ansiedad, y tuve que esconderme en el W.C. para poder hacer mis estereotipias y que no me viesen. Tardé cosa de veinte minutos, cuando empezaron con los discursos. No esperaba presencia de tanta familia allí, y me esperaba un acto más solemne.

Unos minutos más tarde, empecé a acercarme al sitio poquito a poco, y empezaron los discursos de algunos chavales y me mantuve allí como al margen. Si una cosa puedo sacar en positivo de esto es que todos iban vestidos como para una boda... MENOS YO!, que iba bien vestido pero sin corbata (camiseta, cazadora y pantalones vaqueros, y zapatillas estilo Converse) Y ESA LEY DE LLEVAR LA CONTRARIA ME GUSTA (cosas de no sé si la evitación o no sé). Bueno me pongo al margen allí fuera y escucho. Minutos más tarde empiezan a decir nombres de personas para que fueran a recoger unos obsequios, y me empezó a generar ansiedad de nuevo. A mucha gente (cómo yo) no la nombraron, y cuando empezaban todos a salir, entro yo,DE SUBNORMAL QUE SOY!. Me empiezan a ver y unos chavales me hacen un sitio y me agacho allí, cómo si fuera un espontaneo. Por ultimo, vino el jefe de estudios (que tiene buena relación conmigo), y me dijo "Coño The Knight Rider (mi nombre es otro, ojo), al final viniste, fué una pena que no vinieras porqué sería bonito que te viesen", (mejor, porqué a mi subir a las palestras no me gusta ni lo más mínimo). Me dieron unos pins y unas historias y
una foto de familia (en la que yo no salgo, primero porqué no quise, segundo porqué tenía un examen), que tengo bien guardadita para mí (es demasiado personal para mí).

Por último y lo peor fue al final, cuando tuve con algunas personas actuaciones excentricas y demasiado excitadas, cómo haciendo el tonto. Es una sensación muy rara, es como si liberalizase endorfinas y en el momento justo, me gusta y hasta lo hago bien, pero despues recapacitas, y te das cuenta de que és una sensación fruto de la ansiedad y es como para mí otra manera de respuesta al mísmo estimulo que el de hacer estereotipias (ese estimulo que siempre sentimos al querer hacer estereotipias), y despues me genera mucha angustia y ansiedad. Hice allí un poco el rídiculo y el imbecil, diciendo chistes y gracietas (alguna gente se reía de mi y otra se reia conmigo, no sé la verdad, es una de las emociones que no soy capaz de distinguir). Tambien me estresó un poco que todos se hiciesen fotitos allí, con los padres y ver gente de ambito familiar con ambito escolar, situación que si estuviese en mi pellejo no me gustaría.

Por ultimo acompañé al personal al hotel dónde se realizaba la cena, a la que ya no fuí (e hice bien, porqué el sueño hacía mella de mí) y llamé a mi padre a las 23:10 más o menos, poniéndome a escuchar la radio mientras lo esperaba para tranquilizarme. Al llevar el cilindro dónde llevaba la foto y los obsequios. Al llegar a casa, me dice, cómo curiosidad que le gustaría verlo, yo le digo, que no era nada, interesante y sensación de ansiedad empezó a hacer presencia de mí otra vez, y se me pone a decir algo parecido como "Yo no entiendo ese nerviosismo por esas tonterías". No me gusta que me vean cosas demasiado personales, lo siento mucho.

Finalmente, tome un vaso de leche y me metí en cama y escuché un poco la radio y dormí a eso de la 1 de la mañana, despertando a las 5 o así, no dormí bien la verdad.

Conclusión: No debería haber ido.

Saludos.

Hefestos escribió:
Creo recordar en algún otro comentario tuyo que "querías forzar un poco éstas situaciones y acudir porque tenías que aprender a controlar tu ansiedad". Debes felicitarte por ello...... lo conseguiste!!!!!

Cierto, pero la verdad no fué iniciativa propia mía. A mi forzar esas situaciones para estar mal, prefiero no pasar por ellas. Lo que pasa es que me comieron mucho el coco diciendome que me iba a ayudar, y yo no siento que me ayudase ni lo mas minimo.

A las 10:38 de la mañana del 24 de Mayo de 2014, todavía tengo nerviosismo y miedo.

KR te entiendo perfectamente y se lo que se siente, yo también hago el estúpido (me insulto a mi, no a ti) por querer encajar en los trabajos y al final es peor, pero es como dices, como no puedo expresarlo de un modo lo expreso de otro, intentando caer bien.

Por un lado yo me obligo a veces a hacer cosas que en principio no me gustan y muchas me sorprendo de que al final acaban medio bien. Otras me obligan porque los que me rodean me ponen en situaciones que para ellos son normales pero a mi me matan, como tener que descambiar algo de otra persona o pedir ayuda para arreglar un estropicio que yo no he hecho. Al final lo hago aguantandome y no se si me hace mal o bien.

Quiero creer que me hace bien porque me ayudan para no encerrarme en mi mundo y porque cuando veo que lo consigo ya estoy 2 o 3 días que parece que puedo con todo (hasta que me doy otro batacazo por pasarme de listo). Lo malo es que me agota mucho y la mayoría de veces se me quitan las ganas de volver a hacer nada en varios días, en fin que le vamos a hacer.

Lo cierto es que a lo largo de la vida nos tenemos que enfrentar a situaciones que no nos tan a gustar y que otras veces no queda más remedio a si que tomatelo como unas practicas de socializar porque te pueden salvar el culo algún día, aunque no te guste oir esto .

Si, muchas veces siempre cuando te bloqueas y quieres caer bien, muchas veces la acabas cagando más. En fin, aún pienso en ese acontecimiento y la verdad que aún me hace ansiedad.

También aún sigo dandole vueltas a la cabeza sobre qué hacer dependiendo de lo que pase el año que viene.

Cuando regreso de una acto social siempre termino muy estresado, empiezo a dar de vueltas pensando en todo lo que acabo de decir y ver cuantas veces metí la pata. Generalmente tengo un guión del que procuró no salir, pero en ocasiones el monotropismo me juega una mala pasada y me engaña, me hace creer que me estoy desenvolviendo muy bien socialmente y al cabo de un momento, media hora o incluso días después me doy cuenta que no debí de haber dicho algo, creo que tendemos mucho a autocriticarnos y a veces no es para tanto.

Te aseguro que conforme pase el tiempo te acordarás más del logro de haber ido y menos del mal momento que pasaste.

+1 lo único que yo a veces si me lo tomó muy en serio y me cabreo conmigo por haber tenido un comportamiento o palabras fuera de lugar porque me recuerdan que allí está el aspie que no puedo controlar por estar pendiente de la conversación, en fin, paciencia, no queda otra.

Yo estoy un caso similar yo ya no voy no me gusta ....ya fui a la graduación el año pasado y no fue para tanto es una basura.....una comidita de 3€ y luego la cena de 20€ + 20€ si quieres foto individual y para que quiero otra orla si ya tengo la del año pasado que me salio gratis ...además esa gente con la que estado este año es nueva no los conozco....para que iba querer verlos en mi pared todos los días....
Ya te digo no vaya no te vas a morir por no ir...y yo personalmente me aburro en esos actos sociales

Tal vez dependiendo de la sonrisa quería decir mira tu este a que ( palabrota) vendrá a hablar conmigo porque ese tipo de expresiones las tengo vistas y las he memorizado y me recuerda a muchas que he visto si no sonriera es que quiere ser tu amigo ( tampoco que ponga cara de enfado) si sonrie así es que se esta a reír de ti....pero yo no hoy el mas aconsejado yo me gustaba ir a clase pero como era odiado por mis compañeros yo empecé odiar su compañía pero si ático no te dieron motivos la gente para desconfiar no desconfies pero tampoco le des plena confianza

El problema que hay son los padres que quieren venir si o si y venga que tu hermana también tiene que venir y no todos vienen con toda la familia y lo dices en casa y se quejan. Yo no me quedé este año porque son unos pesados y encima te abalanchan con preguntas y es un agobio

+999999999999999

A mí también me pasa, y me estresa múcho!

Yo a mis padres ya no les cuento casi nada de cuando tengo médicos, terapia o hacer cosas así porque se ponen muy pesados con acompañarme y voy más tranquillo yo sólo porque se ponen nerviosos y a hablar de todo y me transmiten sus nervios, me agobian.