¿Aspie con pareja?

Hola a todxs, me presento:
Soy Ariah y tengo 31 años. No soy aspie, pero desde hace cinco años tengo una relación con un chico que presenta muchos síntomas "dentro del espectro". Perdonad mi falta de tecnicismo, he leido bastante sobre el tema, pero soy novata en esto.
La cuestión es que es muy introvertido, no le gusta sociabilizar, no es muy comunicativo, viene de un hogar conflictivo, da paseos por casa de forma repetitiva (ya sea mientras fuma o mientras que escucha música), es bastante sincero (a veces hiriente), se agobia con facilidad si intento que me cuente qué le sucede (a veces hasta se ha ido de casa), siento que en ocasiones está ausente y cuando estoy mal considero que no es capaz de consolarme como yo haría con él. Tampoco le gusta contarme sus problemas y si insisto me dice que quiere estar solo.
Yo siempre he sabido que no era "normal", que algo sucedía, pero pensaba que sus problemas familiares (violencia doméstica) habían hecho mella en él, siempre ha estado solo, se ha criado prácticamente solo... no había barajado la idea de que pudiera padecer cierto grado de autismo.
Pero por regla general, las personas dentro del espectro tienen dificultades para mantener relaciones afectivas, o eso he leido. Aunque sé que existen casos.
Por eso, me gustaría contactar con alguien que me pudiera orientar acerca de cómo llevar esta relacion (si sois aspies con pareja, o parejas de aspies, o conocéis casos), porque es un chico estupendo, muy inteligente y muy bueno, pero a veces me siento desbordada con todo esto.
No está diagnosticado, no quiere ir a un psicólogo porque dice que no cree en terapias y opina que no pueden ayudarle, él sabe que es distinto, pero considera que nuestros problemas de pareja y sociabilización (además de que él no tenga trabajo) no tienen nada que ver con él, es más, dice que le gusta estar solo y que no necesita a nadie.
Siento el rollazo y mi desconocimiento en profundidad sobre el tema, pero necesito compartirlo con alguien que sepa de qué hablo, qua veces toco fondo y no sé con quién hablar ni qué hacer. Si pudieráis ayudarme os lo agradecería infinitamente.
Un beso enorme.
Gracias

Hola Ariah, bienvenida al foro, saludos desde Vulcano.
Me llamo Jorge, aspie de 56 años, diagnóstico tardío a los 50 años.
Entiendo que estando sin trabajo, y con un estado de bienestar en retirada, no debe ser fácil acceder a un buen diagnóstico, pero aún así quiero remarcarte lo importante que resulta, en mi caso un antes y un después, una invaluable brújula para poder navegar estas confusas aguas. Si no podés acceder a un profesional, que es lo ideal y recomendable, podes ir haciendo un acercamiento al tema mediante baterías de test disponibles en internet, muchos de los cuales formaron parte de mi extensa experiencia de diagnóstico. Te recomiendo que primero los haga vos para ver el resultado que te da, y familiarizarte con ellos, antes de ver cual es el que le da a él. Frente a la resistencia que puede generarle, presentalo como un juego que está de moda, o algo así.
Pero no dejes de intentar acceder a un terapeuta especializado en cuanto se den las condiciones.
Hasta lo poco que sé del tema (mi experiencia de vida personal y algo leído al respecto) las características que vos describís pueden deberse a una condición de aspie, pero también a un montón de otras cosas.
Respecto al título ¿aspie con pareja? interpretando la pregunta sobre si es posible, la respuesta es si. Yo estuve casado 20 años, aunque la duración no este vinculada con la satisfacción sobre la experiencia. Después de mi divorcio he logrado algunas parejas que se han ido cayendo hasta la actual, que ya lleva dos años y vivimos juntos.
cuando estoy mal considero que no es capaz de consolarme como yo haría con él
Eso seguro, un aspie no te va a poder contener como haría un NT (neurotípico) y es posible que vos estés destrozada y llorando por los rincones y el ni siquiera se percate de tu estado de animo.
es bastante sincero (a veces hiriente) el software de sintonía fina en relaciones humanas no viene preinstalado en estos modelos, pero con trabajo puede lograrse un upgrade bastante satisfactorio
se agobia con facilidad si intento que me cuente qué le sucede ¿como te sentirías vos si te pido que me expliques los mecanismos de bioluminiscencia de los peces de las fosas abisales? EHHHH , dale, dale, explicame YAAAAA !!!! Bueno, es un poco así. Cuando mi terapeuta me pregunta realmente como estoy o como me ha ido con tal o cual cosa, me obliga generalmente a correr un auto diagnóstico para lograr conectar esos registros y tratar de sacar una conclusión, tarea ardua que puede llevar varios minutos de concentración.
Pero por regla general, las personas dentro del espectro tienen dificultades para mantener relaciones afectivas
Como decía el Chapulín Colorado, "Es que no nos tienen paciencia"
Es difícil lograr estar a la altura de las circunstancia, cuando una parte importante de lo que pasa a tu alrededor es invisible a tus sensores, o te falta el marco conceptual para una interpretación adecuada. Es sumamente frustrante andar tropezando con cosas que para los demás son obvias y uno no logra comprender, y mucho más cuando no conoces tu condición.
Por eso, y para ir cerrando, vuelvo a recomendarte tratar de lograr un diagnóstico profesional.
Mucha suerte a ambos.

hola!
Hasta parece que lo escribio mi esposa jajaja
tratando de explicar un poco... es bastante dificil saber contestarle a la pareja el "como te sientes?" cuando ni uno mismo sabe. A mi me llegan las emociones y a veces no se como nombrarlas, me siento desbordada por ellas y eso me ocaciona enojo, porque no se que me pasa y me frustro.
yo le trate de explicar a mi esposa algo asi: recuerdas la pelicula de intensamente? bueno, al final, riley podia generar "esferas" con varios colores (varias emociones en un solo momento) bien, imagina que nosotros nunca tuvimos eso, y nuestras esferitas son de un solo color, y no solo eso, tu tele esta en blanco y negro, por lo que ni puedes ver que color es, soño medio distinges las mas basicas.
Te recomiendo que lo lo dejes lidiar con eso solo, y cuando se calme tratar de hablar con el, pero sin agobiarlo con preguntas.
En cuanto a lo de la empatia... pff no se que decir miy bien en ese aspecto, la mayoria del tiempo no se como se siente mi pareja y para mi es muy desespersnte y frustrante y culposo y £×%+%×£÷ ... el no poder darle el soporte emocioanl que necesita. no me doy cuenta de que esta mal hasta que la veo llorar y cuando me cuenta (suponiendo que no fue mi culpa) no se que decirle para hacerla sentir mejor. me vuelvo torpe y termino diciendo algo que no la ayuda o la hace sentir peor.
En realidad no tengo un super tip para solucionar tu relacion, como te digo, estoy en las mismas, pero te puedo decir con toda certeza, que si ests contigo es porque te ama y quiere estar contigo. que eres su tema de interes. recuerda, los aspies somos desinteresados con lo que no queremos o no llama nuestra atencion, asi que si esta contigo, es por slgo. animo

Hola Ariah.
Solo agregar tres cosas a lo que se ha dicho.
1. Decis que vos sabias que no es "normal" . Yo soy ingeniero por lo que uso la palabra "normal" con frecuencia, para materiales y productos manufacturados como rodamientos. Me sigue causando impresion que una palabra tan tecnica se use para seres humanos. Donde esta la norma que indica como debe ser un ser humano? Vos sos normal? A que norma te ajustas? La palabra "normal" no se aplica a seres humanos. Todos somos diferentes. El no es ni mejor ni peor que vos. Es diferente como lo somos todos. Es importante que aceptes esto porque una relacion de pareja no funciona cuando uno mira al otro desde arriba.
2. El SA no es una enfermedad por lo que no requiere tratamiento. El irá a terapia como cualquier otro cuando quiera cambiar algo en su vida, pero no está obligado, ni siquiera indicado que lo haga.
3. Vos tenes que tomar una decision muy importante para ambos. Los SA solemos tener algunas virtudes poco frecuentes como la sinseridad y la fidelidad. Tenemos tambien algunos problemas para relacionarnos, pero no se puede tomar lo uno dejando a un lado lo otro. Si lo aceptas deberas aceptarlo como es. Cambiarlo a como te gustaria que sea no es una opcion.
Espero que esto te sirva.
Saludos

Hola Heráclito,

Yo tampoco soy normal, supongo que el término no es apropiado pero describe a las personas poco frecuentes.
En referencia a que una persona es así y no se le puede cambiar...discrepo y mucho, es un topicazo. Todo absolutamente todo está en constante cambio, ficha que movemos, movimiento que provocamos.
Ariah si tu marido sufrió maltrato ahí tienes las consecuencias. En hogares donde el niño es maltratado su opinión y sentimientos no son validados, el niño deja de hablar, expresar lo que siente porque si lo hace "se va a usar en su contra" o no va a encontrar comprensión ninguna. MI opinión es que requiere de mucha paciencia, ganarte su confianza y enseñarle a expresar sus sentimientos (parece obvio, pero lo mismo no sabe ni hacerlo).

Un saludo y ánimo.

Hola Ariah , el problema es que se acostumbro a esa opción de no dar explicaciones y a poder rehuir las preguntas incomodas , que como se logra acercarse a él , por mi experiencia deberías acercarte a el según sus hobbys y tema de interés, por ejemplo , si le gusta la , como he visto pro hay el manga , la civilización egipcia , deberías acercarte a el aprendiendo cosas de su mundo , poco a poco sin prisa en le momento que este seguro se abrira a ti y encima ten en cuenta que pudo estar maltratado en casa y en el colegio haberle acosado como a mi