Índice
Antes de nada, no soy suicida, en parte por que no tengo el valor intrínsecamente necesario para el suicidio y en parte por que me frena aun mas el miedo a que después de la muerte este de una forma u otra penado, nunca se sabe...
Lo que vengo a hacer aquí es a meditar un poquito sobre algunos temas relacionados desde mi perspectiva asperger, diagnosticado, mas para mal que para bien de muy pequeño, y ver si otros aspies las compartís o tenéis diferentes perspectivas.
En primer lugar, a mi prematura edad de 22 años y habiendo tenido una infancia mas menos feliz, una adolescencia que podríamos dejar en mala pero pudiendo ser peor y unos primeros años de juventud adulta decentillos, me llena de una enorme sensación de cansancio el pensar en siquiera un mísero lustro mas, no hablemos de llegar a los cuarenta... Siento que el mundo no tiene nada especial que ofrecerme habiendo asumido ya que la esperanza en una futura paternidad con una familia feliz que me mantuvo hasta cierto punto contento hace un par de años es poco mas que mera fantasía con muy pocas sino nulas posibilidades de cumplirse ¿Qué me queda?
¿Videojuegos? tal vez, ha ratos, cumples fantasías de toda índole en entornos cada vez mas cercanos a la realidad en nivel detalle y complejidad si, pero cuando eres un tipo que se auto juzga constantemente en un ejercicio de intentar ser consciente de ti mismo de la manera mas objetiva posible te das cuenta de que solo son evasión, evasión de un mundo sin verdaderos peligros pero que al mismo tiempo es decadente y desesperanzador, con la civilización cada vez mas cerca del colapso socio-económico. Los videojuegos son solo hedonismo y evasión de la realidad y aun así los consumo, mucho, muchísimo mas de lo que seria sano, en parte por que no hay nada mejor que hacer en parte por que, siendo realistas, ¿para que esforzarme en dejar una adicción? ¿Algo mejoraría por ello? No, después del esfuerzo, probablemente gratificante en si mismo durante una temporada, solo habría conseguido estar mas aburrido.
¿Sueños lucidos? Llevo en el camino en el camino de la lucidez onírica unos dos años, ya menudo a sido motivo de esperanza, en este par de inviernos abre tenido unas treinta breves experiencias con el sueño lucido, gloriosas si, pero breves al fin y al cabo, soy consciente de que al ir pasando los años se va haciendo mas fácil estirar los sueños lucidos y que con la practica de una vida dedicada a comprobaciones de realidad llevadas a cabo con religiosidad y muchísima meditación y observación del entorno, se podría alcanzar un estado de sueños lucidos diarios y de la duración deseada, pero son muchos años los requeridos y no deja de ser en cierto modo otra practica para evadir el mundo de la vigilia, plegándote sobre ti mismo y entregándote a los misterios irresolubles de la realidad onírica. Se que para los no iniciados o interesados en el mundo del sueño lucido ahora pareceré victima de adicciones peores que los videojuegos, pero creedme que me comprenderéis si algún día os metéis en el mundillo
Pues se me han acabado los motivos de mi vida hasta el momento... Meras evasiones ante el hecho de no poder formar una familia, se que a muchos ese deseo os parecerá absurdo pero es mi sueño imposible, soy un tipo clásico, la idílica vida en familia de la segunda mitad del siglo pasado, con unos cuantos críos, vacaciones al pueblo y una hoja de ruta estructurada para la vida me parece lo mas gratificante a lo que podría optar. El punto es que siendo realistas se que no doy para tanto, soy demasiado débil mentalmente para poder mantener un trabajo o una familia, los nervios me carcomen cada día ahora que vivo sin apenas responsabilidades, con que con algo tan grande he importante como una casa he hijos moriría de un infarto.
Hace ya tiempo que deje esa fantasía de lado y ahora vivo sin esperanza en la vida, no demasiado deprimido, mas bien con esa calma característica de la resignación, anciano por dentro dirían algunos, trato de hacer caso al manido consejo de disfrutar de las pequeñas cosas de cada día, pero no me resulta mas que eso, un manido consejo. Quizás lo único que me saca del aburrimiento es filosofar sobre el mundo y juzgarme a mi mismo con dureza, algo que creo importante, pero siempre esta esa sensación de que toda conclusión a la que llegues ya la alcanzaron con mejores argumentos y mayor velocidad gente infinitamente mas sabia que uno mismo, inculto en temas como las ciencias físicas, a las que he llegado a despreciar por estropear los misterios del mundo con esos aires arrogantes de verdad absoluta.
En fin, que estoy cansado de día a día y que solo encuentro cierta esperanza en la muerte, natural, pero espero que prematura y cercana. Lo he escrito aquí por el simple hecho de compartirlo con otros asperger, que quieras que no ya aunque suene absurdo me causan una confortable sensación que solo te pueden dar tus semejantes. Como ultimo punto, decir que soy consciente de que mi artificiosa forma de expresarme suena pedante y ridícula, pero disfruto el escribir así, aunque por hablado lo haga como cualquier otro hijo de vecino, pues mi mente no articula palabras con la suficiente velocidad. Mis mas respetuosos saludos y que conste que estoy interesado en ver diferentes perspectivas que podáis darme.
Lo que vengo a hacer aquí es a meditar un poquito sobre algunos temas relacionados desde mi perspectiva asperger, diagnosticado, mas para mal que para bien de muy pequeño, y ver si otros aspies las compartís o tenéis diferentes perspectivas.
En primer lugar, a mi prematura edad de 22 años y habiendo tenido una infancia mas menos feliz, una adolescencia que podríamos dejar en mala pero pudiendo ser peor y unos primeros años de juventud adulta decentillos, me llena de una enorme sensación de cansancio el pensar en siquiera un mísero lustro mas, no hablemos de llegar a los cuarenta... Siento que el mundo no tiene nada especial que ofrecerme habiendo asumido ya que la esperanza en una futura paternidad con una familia feliz que me mantuvo hasta cierto punto contento hace un par de años es poco mas que mera fantasía con muy pocas sino nulas posibilidades de cumplirse ¿Qué me queda?
¿Videojuegos? tal vez, ha ratos, cumples fantasías de toda índole en entornos cada vez mas cercanos a la realidad en nivel detalle y complejidad si, pero cuando eres un tipo que se auto juzga constantemente en un ejercicio de intentar ser consciente de ti mismo de la manera mas objetiva posible te das cuenta de que solo son evasión, evasión de un mundo sin verdaderos peligros pero que al mismo tiempo es decadente y desesperanzador, con la civilización cada vez mas cerca del colapso socio-económico. Los videojuegos son solo hedonismo y evasión de la realidad y aun así los consumo, mucho, muchísimo mas de lo que seria sano, en parte por que no hay nada mejor que hacer en parte por que, siendo realistas, ¿para que esforzarme en dejar una adicción? ¿Algo mejoraría por ello? No, después del esfuerzo, probablemente gratificante en si mismo durante una temporada, solo habría conseguido estar mas aburrido.
¿Sueños lucidos? Llevo en el camino en el camino de la lucidez onírica unos dos años, ya menudo a sido motivo de esperanza, en este par de inviernos abre tenido unas treinta breves experiencias con el sueño lucido, gloriosas si, pero breves al fin y al cabo, soy consciente de que al ir pasando los años se va haciendo mas fácil estirar los sueños lucidos y que con la practica de una vida dedicada a comprobaciones de realidad llevadas a cabo con religiosidad y muchísima meditación y observación del entorno, se podría alcanzar un estado de sueños lucidos diarios y de la duración deseada, pero son muchos años los requeridos y no deja de ser en cierto modo otra practica para evadir el mundo de la vigilia, plegándote sobre ti mismo y entregándote a los misterios irresolubles de la realidad onírica. Se que para los no iniciados o interesados en el mundo del sueño lucido ahora pareceré victima de adicciones peores que los videojuegos, pero creedme que me comprenderéis si algún día os metéis en el mundillo
Pues se me han acabado los motivos de mi vida hasta el momento... Meras evasiones ante el hecho de no poder formar una familia, se que a muchos ese deseo os parecerá absurdo pero es mi sueño imposible, soy un tipo clásico, la idílica vida en familia de la segunda mitad del siglo pasado, con unos cuantos críos, vacaciones al pueblo y una hoja de ruta estructurada para la vida me parece lo mas gratificante a lo que podría optar. El punto es que siendo realistas se que no doy para tanto, soy demasiado débil mentalmente para poder mantener un trabajo o una familia, los nervios me carcomen cada día ahora que vivo sin apenas responsabilidades, con que con algo tan grande he importante como una casa he hijos moriría de un infarto.
Hace ya tiempo que deje esa fantasía de lado y ahora vivo sin esperanza en la vida, no demasiado deprimido, mas bien con esa calma característica de la resignación, anciano por dentro dirían algunos, trato de hacer caso al manido consejo de disfrutar de las pequeñas cosas de cada día, pero no me resulta mas que eso, un manido consejo. Quizás lo único que me saca del aburrimiento es filosofar sobre el mundo y juzgarme a mi mismo con dureza, algo que creo importante, pero siempre esta esa sensación de que toda conclusión a la que llegues ya la alcanzaron con mejores argumentos y mayor velocidad gente infinitamente mas sabia que uno mismo, inculto en temas como las ciencias físicas, a las que he llegado a despreciar por estropear los misterios del mundo con esos aires arrogantes de verdad absoluta.
En fin, que estoy cansado de día a día y que solo encuentro cierta esperanza en la muerte, natural, pero espero que prematura y cercana. Lo he escrito aquí por el simple hecho de compartirlo con otros asperger, que quieras que no ya aunque suene absurdo me causan una confortable sensación que solo te pueden dar tus semejantes. Como ultimo punto, decir que soy consciente de que mi artificiosa forma de expresarme suena pedante y ridícula, pero disfruto el escribir así, aunque por hablado lo haga como cualquier otro hijo de vecino, pues mi mente no articula palabras con la suficiente velocidad. Mis mas respetuosos saludos y que conste que estoy interesado en ver diferentes perspectivas que podáis darme.
y tampoco soy una suicida bueno un placer haberte leído 
