Engañado por tus padres.

Fui diagnosticado Asperger y TOC en Noviembre del 2013.

He seguido hilando aspectos de mi vida que no tenía muy claros.....

Desde muy pequeño hasta la adolescencia (14-15 años ) tomaba dos medicaciones diarias hasta que mis padres decidieron que no las tomara más (coincidiendo esto con dejar de ir a los médicos a los que acudía). Esa medicación me la fueron quitando gradualmente.... Siempre me dijeron que eran para dormir, nada importante.

Por fortuna y gracias a mi buena memoria he podido recordar el nombre de los medicamentos. Me he informado sobre su uso.... Agarraos a la silla:
* Uno de ellos eran unas gotas que han resultado ser inhibidores de la recaptación selectiva de serotonina.
* El otro era un jarabe llamado Gabomade. El compuesto base es el GABOB el cual está indicado en las alteraciones del carácter y de la conducta. También está indicado como auxiliar en el tratamiento de trastornos psicosociales, ansiedad, depresión, algunos trastornos del sueño e hiperactividad infantil.

Cuando les informé de mi diagnóstico se pusieron muy nerviosos y me dijeron que yo no tenía eso que yo era normal. Que los médicos / psicólogos / psiquiatras se inventan las enfermedades para sacar el dinero. Han obviado lo que les he contado... Como si nunca se lo hubiera dicho...

Cómo me pueden haber tenido engañado toda mi vida y ahora que por mi cuenta he re descubierto mi diagnóstico siguen negándolo??? Como pueden ser tan opacos en algo que afecta tanto a mi vida??? Como pueden unos padres ser tan inconscientes???

Si mi relación ya de por sí era difícil con ellos, ésta mentira sostenida en el tiempo marca un punto de inflexión para mí. Me siento profundamente traicionado.....

Bueno Hefestos, si te sirve de consuelo que sepas que a mi también me llevaron al psicólogo de pequeño y en mi casa nadie quiere hablar del tema, no recuerdo bien que edad tendría pero creo que menos de 10 años y cuando pregunto que porque me llevaron se callan, me cambian de tema y no saco nada en claro. Lo malo es que hace unas semanas se me encendió alguna bombilla y empecé a atar cabos de algunas cosas y claro el sentimiento de que me han estado ocultando algo o que no supieron interpretar lo que necesitaba o que no hicieron caso al psicólogo.... en fin es un lio todo esto en mi cabeza. Quizá lo que mas me duele es que si sabian que algo me pasaba porque no hicieron nada mas o porque no me dijeron de joven que algo ni iba bien en mi.... y yo encima ocultando todos mis problemas para que ellos no sufrieran por lo que me pasaba, vamos la pescadilla que se muerde la cola y entre unos y otros al final la casa sin barrer, como se suele decir.

Lo que mas me duele es el pensar que si sabían esto porqué me han permitido llegar tan lejos en muchas decisiones que he tenido que tomar en mi vida sin ni siquiera guiarme, quiza haciendose los ciegos o no aceptando que siempre he sido diferente... yo solo me esforzaba para que se sintieran orgullosos de que conseguia sacar a duras penas mis estudios, comenzaba en mis primeros trabajos y quizá eso les convenció de que sería capaz de llevar una vida "normal" por mi mismo.... Ahora no puedo hecharles en cara nada, al fin y al cabo quiero creer que hicieron todo lo que como padres debieron hacer, pero las dudas y el sufrimiento siguen ahí... quizá con el tiempo se me olviden como me pasa con muchas otras cosas.

Al ser mujer, mis diferencias se notaban menos y a mis padres no les gustaban los psicólogos.
"Nuestra familia es perfecta". Lo repetían siempre. Convirtieron mi infancia en un infierno. Nunca encajé en ningún sitio, sólo conseguí fingir que lo hacía. Siempre con miedo, angustia y estrés.
A los 21 me dio una crisis terrible y casi me suicido, pero conseguí que me llevaran al psicólogo. Eso me ayudó un poco. Fue una vida de lucha constante.
Fue maravilloso conseguir el diagnóstico y empezar a unir las piezas.
Mis padres murieron sin saber que yo era aspie, sin aceptar mis diferencias, sin entenderme. Pasé muchos años enfadada con ellos.
Ahora entiendo que hicieron lo que pudieron, que no daban para más. Vale, no eran los padres que yo hubiera elegido, pero podría haber sido peor.
La gente es muy compleja y tiene muchos problemas emocionales, ellos no supieron ver mi cubrir mis necesidades. No dieron la talla. Pero es lo que hay. Me ayudó estar en unas reuniones de padres en Asperga y ver como unos padres NTs sufren y no saben llevar su paternidad.
Yo sufría porque tenía una imagen interior de cómo tenían que ser mis padres y como los reales no daban la talla, me enfadaba con ellos. ¿pero era de ellos la culpa o mía, por esperar demasiado?
Intentar cambiar a la gente es un trabajo imposible y frustrante, lo que yo hago es aceptarlos como son y no esperar más de ellos. Si su forma de ser no me gusta, me aparto de ellos y ya. Es más sencillo.

Lo que encuentro más frustrante de la gente es que no son capaces de ser honestos. Les preguntas cosas a tus padres y se inventan cosas o lo niegan todo. Te enfadas, gritas y todo empeora. Lo que concluí, es que la gente se miente a sí misma sobre todo, no se conocen y no son capaces de aceptar la realidad tal cual es porque da miedo, así que se autoengañan. Al final concluí que es imposible sacar nada en claro de los humanos, por eso no suelo hablar con ellos.

Los míos no me creen... así de simple.

Son bien testarudos parecen aspies tambien

Buf, ha sido llegar al foro y ver este post y se me ha puesto el vello de punta. Entre otras cosas es exactamente por esto por lo que empezaron mis sospechas. Me diagnosticaron Hiperkinesia y TDH cuando era muy pequeña, nací prematura (6 meses) y tuve muchos problemas pero de los mas graves que aún me persiguen son los trastornos del sueño y la facilidad para desarrollarlos. "Te ayudaba a dormir y que nos dejaras dormir a nosotros" me dijeron, nunca pregunté por el medicamento, di por hecho que era apto para niños menores de 1 año y que era "necesario". A día de hoy se que se trataba de antipsicóticos indicados para la esquizofrenia o parkinson. Mis primeros 6 años de vida completamente medicada, por qué? para qué?...Hoy con 28 años empiezo a unir ciertas piezas de mi vida y he encontrado en el perfil del Asperger definiciones a aspectos que consideraba completamente íntimos y personales, ha sido como reconocerme en el espejo, ahora espero diagnóstico y se está haciendo cuesta arriba, a ver que pasa.

Claro! encantada pero no se donde presentarme   

Garou escribió: Claro! encantada pero no se donde presentarme   

En el sub foro "La Cafetería". En los bares es donde suele conocerse la gente.....  

Hace tiempo vi un video de una doctora en letras hispánicas por la Universidad Complutense que es madre de un aspie de aprox. 40 años. La señora está muy triste porque su hijo aún no se casa. Desde que su hijo era un niño se dio cuenta que algo raro le pasaba. Cuando su hijo iba al kínder en Madrid tenía la escuela como su psicólogo a un recién graduado, que no le diagnosticó nada en especial a su hijo. Fue hasta que pasaron veinte años en que ese psicólogo pudo saber lo que le ocurría a su hijo, saben como se llamaba el psicólogo: Angel Riviere (qepd) fue considerado una autoridad en el autismo. Pónganse a pensar que el SA fue en 1992 cuando fue puesto en CIE, y hasta 1993 en el DSM 4, Así que cuando éramos niños muchos de nosotros no se sabía nada de nada. Ni el mismísimo Angel Riviere era capaz de diagnosticar a los chavales a principio de los ochentas. Básicamente fuimos víctimas de la época en que nacimos (hablo para aquellos que estamos cerca de los cuarenta) No hay culpables aquí, no había internet ni nada de nada. Cómo querían que sus padres supieran algo, si no sabían lo que ustedes tenían!!! Es más al menos trataron de hacer algo. Mis padres a pesar de mis "extravagancias" nunca me llevaron con nadie.

Creo que lo malo de todo esto @AutisticGuy no es que no se nos diagnosticara, por lo menos yo no es de lo que me "quejo" si no de que se nos oculte información o que a día de hoy (que si que hay explicación y medios de información) se le de la espalda al problema desde nuestra propia casa y familia.