Índice
ElEspiaRuso
Hace tiempo que no me pasaba por el foro y hoy he decidido contarles una pequeña historia de mi vida, pero antes de empezar aclararles que mi nuevo Nick nada tiene que ver con espiarles sus vidas ni la de nadie ni cosas por el estilo, como saben ni siquiera tengo Facebook ni me gustan las redes sociales. Ahora si, les dejo con mi historia:
Corrian los años en que la guerra fria entre Rusia y EEUU estaban en pleno auge cuando yo era no mas que un mocoso que oía esta frase constantemente en televisión.
Los dibujos de la WB en los que el pato lucas iba a la luna con una pistola que lanzaba un rayo laser que convertía en un bloque de hielo todo personaje que tocaba no hacía mas que taladrarme la cabeza con ideas de que los Rusos (no tengo nada en contra de ningun pais ni persona) entrarían por la puerta de casa armados con aquellas pistolas y nos congelarían a todos antes de llegar a los EEUU.
Por aquel entonces yo ya me sentía distinto a los demás, sentía que tenía algún secreto, no sabía cual, como si me hubieran borrado la mente pero que no debía contarle a nadie, nadie debia saber de mi vida ni como era o mis gustos para que los rusos o quien fuera no me llevasen con ellos.
Parte de culpa también la tendrían la saga 007 que saltaba al cine y la televisión repetidamente marcando aún mas si cabe la idea que tenía de ser conocedor de algun "secreto de estado" o de algún arma ultra-secreta.
Pasaron los años y seguía sin recordar cual era aquel secreto que tenía dentro y empecé a darme cuenta que la gente que me rodeaba no me tomaba en serío cuando les hablaba de las cosas cotidianas, como si dudaran de mi o les estuviera engañando y no tardé mucho tiempo en darme cuenta que yo NO tenía ningún secreto almacenado en mi cerebro sino que yo....
...Era un espia Ruso! Oh Dios! Ahora todo empezaba a tomar sentido, no se trataba de proteger un secreto, es que yo tenía que robar aquella información, no sabía cual, pero tenía que hacerme con ella, esa era mi mision.
Ahora culquiera podría ser mi enemigo, debía tener cuidado de con quien hablaba y de lo que decía o hacia, mis movimientos, mis expresiones, debía estudiar a cualquier persona que se me acercara para saber si era "de los mios" o era un enemigo que quería destaparme y aprisionarme.
Aquel juego infantil que vivia a diario sólo duró hasta el comienzo de la adolescencia pues al caer el muro de Berlín aquella guerra diplomática terminó y apenas se volvió a hablar del tema.
Cuando comencé el primer trabajo de prácticas tras los estudios aquellos recuerdos de haberme creido un espía volvieron a mi, sentía que los compañeros que tenía querían sacar algo de mi, me miraban raro y sus caras parecían indicarme que no se creían ni una sola palabra de lo que les contaba cuando me preguntaban por cosas de la vida, como si tuviera algo que ocultar, alguna información valiosa para entergarme al enemigo por lo que nuevamente volvia a la desconfianza a no querer hablar con nadie ni pedir ayuda para nada, a ser frío, sin sentimentos porque no sabía lo que los demás querían de mi.
Pasando los años aquello se fue tornando en el descubrimiento de que no era igual que el resto de los que me rodeaban, parecía que estuviera dentro de una esfera transparente donde la gente solo me miraba con rareza y los cuales parecía que no me entendían cuando les hablaba, como si no fuera del mismo pais.
Si les he contado esta pequeña parte de mi vida es porque hace tiempo que me han vuelto todos estos pensamientos y sentimientos. Después de dar con lo que me lleva atormentando toda la vida ahora resulta que tengo que volver a ser un espía, si, tengo que seguir fingiendo que soy tan normal como los demas, que no me pasa nada ni tengo ningún problema para estar con el resto del mundo ni para hacer las mismas cosas que hacen los demas a costa de mucho esfuerzo y sufrimientos porque los demas NO DEBEN saber de mi condición porque externamente parece no notarse nada y por tanto nadie debe saberlo.
Me siento muy triste y desesperanzado, crei que con el diagnóstico llegaría el fin a todo esto y finalmente ha resultado en que para los demás solo ha sido una anecdota que NADIE MAS TIENE NI DEBEN saber y para mí no solo una decepción muy grande sino el sentimiento de que ¿de que sirve que te reconozcan una condición si después el entorno actua como si nada?.
Siento que con el paso de los años y el hecho de haberme esforzado por seguir el ritmo de los demas han conseguido que sepa disimular muy bien cuales son mis fallos pero se que en algunas cosas de mi vida necesito una pequeña ayuda, un pequeño empujon para hacer algunas las cosas y siento que nunca voy a recibirlo ni nadie va a valorar los esfuerzos que he hecho y tendré que seguir haciendo ya que si al final soy capaz de conseguirlos ¿a quien le importa lo que haya tenido que sufrir en el camino?.
Por tanto, si tengo unas dificultades en determinadas circunstancias y a costa de caer en depresiones por tener que actuar igual que los demas porque mi condicion es mejor que no se sepa ¿que hay de todas esas voces que dicen: tienes que tener un diagnóstico médico oficial o tener reconocida la discapacidad? ¿qué, si despues de todo esto al final parece no servir de nada en absoluto?.
El problema, a mi parecer, está en que si no te detectan estas "particularidades", por llamarlo suavemente, desde bien pequeño entonces realmente no se reconoce ni se da importancia, se rebaja el valor con frases como: quizá será otro trastorno, la valoracion no es concluyente, por mas que lo intentamos no encontramos donde están tus dificultades...
Lo curioso de todo esto esto es que si buscan información referente al SA encontrarán definiciones del tipo: "El síndrome de Asperger es un trastorno severo del desarrollo que conlleva una alteración neurobiológicamente determinada en el procesamiento de la información. Las personas afectadas tienen un aspecto e inteligencia normal o incluso superior a la media. Presentan un estilo cognitivo particular y frecuentemente, habilidades especiales en áreas restringidas..."
Pero en realidad y como dice el refrán "del dicho al hecho hay un trecho". Quiero decir que si no tienes problemas motores, esteriotipias, problemas para hablar, problemas graves de socialización, alimentación y sueño realmente no te toman en cuenta, no eres un SA de "pura cepa", deberían quitar las frases del tipo "aspecto e inteligencia normal" en las descripciones porque realmente lo que gusta de cara a la galeria son las personas afectadas que "se notan a la distancia", debe ser que da mas caché en las fotos y videos que luego se distribuyen por el basto nudo de redes sociales y demás inventos modernosque tanto gustan hoy en día para hacer las odiosas comparaciones.
Así que nuevamente me quedo entre dos aguas, entre dos mundos, aislado de los demas pero forzado a relacionarme y actuar como todos ellos, teniendo que seguir escuchando y ya asumiendo la frase de "tu lo que eres es gilipollas" porque al fien y al cabo es como los demás me ven...
Volveré a ser un espía, a pasar desapercibido entre los demás, tratar de hacer lo que me impongan cueste las depresiones que cueste porque con ir al doctor a que recete unas pastillas ya estara todo hecho y solucionado ¿no es ese el "protocolo" a seguir?, además si soy tan tontorrón y buenazo que no me entero del poco caso que me hacen ¿verdad?.
Ya no tengo ganas de seguir luchando por nada porque en mi caso no lleva a ninguna parte, crei que tras el diagnóstico por fin recibiria la pieza del puzle que me falta, ese pequeño empujoncito para sobrellevar el día a día y no hundirme casi a diario por ser diferente y no ser capaz de ser como los demás por mucho que trate de imitar a los que me rodean. Asumiré que soy un gilipollas integral, timido, solitario, arisco, asocial, al que no le interesa nada de lo que ocurre a su alrededor y frio ante cualquier tipo de sentimientos ajenos o propios.
Ya se que me dirán que debería hablar con el psicólogo pero ya no confío en ningún tipo de medico ni personal "especializado" porque si realmente funcionaran no creo que mi situación sea la que vivo a diario, seguramente hace ya muchos años, cuando era un mocoso se hubieran dado cuenta de que algo no funcionaba bien en mi cabeza pero ahora de mayor... será que soy un esquizofrénico, borderline, bipolar, depresivo y cuaquier otra cosa que exista por ahi, es lo que tenemos los adultos a diferencia de los niños.
Finalizando, se oye mucho hablar de la no estigmatización de los afectados y en cambiar el concepto que el resto del mundo tiene de los SA pero al final lo que gusta es que se enseñen a los que realmente están afectados. ¿Asi es como se pretende cambiar la forma de pensar y los topicos referentes al SA?.
Espero que a los demás os vaya bien en vuestra andadura yo por mi parte volverè a mi vida de lobo solitario y como un espía pasando despercibido y tratando de que los comentarios y maldades que me hagan los demás no me afecten demasiado pues al fin y al cabo yo soy el trastornado.
Hace tiempo que no me pasaba por el foro y hoy he decidido contarles una pequeña historia de mi vida, pero antes de empezar aclararles que mi nuevo Nick nada tiene que ver con espiarles sus vidas ni la de nadie ni cosas por el estilo, como saben ni siquiera tengo Facebook ni me gustan las redes sociales. Ahora si, les dejo con mi historia:
Corrian los años en que la guerra fria entre Rusia y EEUU estaban en pleno auge cuando yo era no mas que un mocoso que oía esta frase constantemente en televisión.
Los dibujos de la WB en los que el pato lucas iba a la luna con una pistola que lanzaba un rayo laser que convertía en un bloque de hielo todo personaje que tocaba no hacía mas que taladrarme la cabeza con ideas de que los Rusos (no tengo nada en contra de ningun pais ni persona) entrarían por la puerta de casa armados con aquellas pistolas y nos congelarían a todos antes de llegar a los EEUU.
Por aquel entonces yo ya me sentía distinto a los demás, sentía que tenía algún secreto, no sabía cual, como si me hubieran borrado la mente pero que no debía contarle a nadie, nadie debia saber de mi vida ni como era o mis gustos para que los rusos o quien fuera no me llevasen con ellos.
Parte de culpa también la tendrían la saga 007 que saltaba al cine y la televisión repetidamente marcando aún mas si cabe la idea que tenía de ser conocedor de algun "secreto de estado" o de algún arma ultra-secreta.
Pasaron los años y seguía sin recordar cual era aquel secreto que tenía dentro y empecé a darme cuenta que la gente que me rodeaba no me tomaba en serío cuando les hablaba de las cosas cotidianas, como si dudaran de mi o les estuviera engañando y no tardé mucho tiempo en darme cuenta que yo NO tenía ningún secreto almacenado en mi cerebro sino que yo....
...Era un espia Ruso! Oh Dios! Ahora todo empezaba a tomar sentido, no se trataba de proteger un secreto, es que yo tenía que robar aquella información, no sabía cual, pero tenía que hacerme con ella, esa era mi mision.
Ahora culquiera podría ser mi enemigo, debía tener cuidado de con quien hablaba y de lo que decía o hacia, mis movimientos, mis expresiones, debía estudiar a cualquier persona que se me acercara para saber si era "de los mios" o era un enemigo que quería destaparme y aprisionarme.
Aquel juego infantil que vivia a diario sólo duró hasta el comienzo de la adolescencia pues al caer el muro de Berlín aquella guerra diplomática terminó y apenas se volvió a hablar del tema.
Cuando comencé el primer trabajo de prácticas tras los estudios aquellos recuerdos de haberme creido un espía volvieron a mi, sentía que los compañeros que tenía querían sacar algo de mi, me miraban raro y sus caras parecían indicarme que no se creían ni una sola palabra de lo que les contaba cuando me preguntaban por cosas de la vida, como si tuviera algo que ocultar, alguna información valiosa para entergarme al enemigo por lo que nuevamente volvia a la desconfianza a no querer hablar con nadie ni pedir ayuda para nada, a ser frío, sin sentimentos porque no sabía lo que los demás querían de mi.
Pasando los años aquello se fue tornando en el descubrimiento de que no era igual que el resto de los que me rodeaban, parecía que estuviera dentro de una esfera transparente donde la gente solo me miraba con rareza y los cuales parecía que no me entendían cuando les hablaba, como si no fuera del mismo pais.
Si les he contado esta pequeña parte de mi vida es porque hace tiempo que me han vuelto todos estos pensamientos y sentimientos. Después de dar con lo que me lleva atormentando toda la vida ahora resulta que tengo que volver a ser un espía, si, tengo que seguir fingiendo que soy tan normal como los demas, que no me pasa nada ni tengo ningún problema para estar con el resto del mundo ni para hacer las mismas cosas que hacen los demas a costa de mucho esfuerzo y sufrimientos porque los demas NO DEBEN saber de mi condición porque externamente parece no notarse nada y por tanto nadie debe saberlo.
Me siento muy triste y desesperanzado, crei que con el diagnóstico llegaría el fin a todo esto y finalmente ha resultado en que para los demás solo ha sido una anecdota que NADIE MAS TIENE NI DEBEN saber y para mí no solo una decepción muy grande sino el sentimiento de que ¿de que sirve que te reconozcan una condición si después el entorno actua como si nada?.
Siento que con el paso de los años y el hecho de haberme esforzado por seguir el ritmo de los demas han conseguido que sepa disimular muy bien cuales son mis fallos pero se que en algunas cosas de mi vida necesito una pequeña ayuda, un pequeño empujon para hacer algunas las cosas y siento que nunca voy a recibirlo ni nadie va a valorar los esfuerzos que he hecho y tendré que seguir haciendo ya que si al final soy capaz de conseguirlos ¿a quien le importa lo que haya tenido que sufrir en el camino?.
Por tanto, si tengo unas dificultades en determinadas circunstancias y a costa de caer en depresiones por tener que actuar igual que los demas porque mi condicion es mejor que no se sepa ¿que hay de todas esas voces que dicen: tienes que tener un diagnóstico médico oficial o tener reconocida la discapacidad? ¿qué, si despues de todo esto al final parece no servir de nada en absoluto?.
El problema, a mi parecer, está en que si no te detectan estas "particularidades", por llamarlo suavemente, desde bien pequeño entonces realmente no se reconoce ni se da importancia, se rebaja el valor con frases como: quizá será otro trastorno, la valoracion no es concluyente, por mas que lo intentamos no encontramos donde están tus dificultades...
Lo curioso de todo esto esto es que si buscan información referente al SA encontrarán definiciones del tipo: "El síndrome de Asperger es un trastorno severo del desarrollo que conlleva una alteración neurobiológicamente determinada en el procesamiento de la información. Las personas afectadas tienen un aspecto e inteligencia normal o incluso superior a la media. Presentan un estilo cognitivo particular y frecuentemente, habilidades especiales en áreas restringidas..."
Pero en realidad y como dice el refrán "del dicho al hecho hay un trecho". Quiero decir que si no tienes problemas motores, esteriotipias, problemas para hablar, problemas graves de socialización, alimentación y sueño realmente no te toman en cuenta, no eres un SA de "pura cepa", deberían quitar las frases del tipo "aspecto e inteligencia normal" en las descripciones porque realmente lo que gusta de cara a la galeria son las personas afectadas que "se notan a la distancia", debe ser que da mas caché en las fotos y videos que luego se distribuyen por el basto nudo de redes sociales y demás inventos modernosque tanto gustan hoy en día para hacer las odiosas comparaciones.
Así que nuevamente me quedo entre dos aguas, entre dos mundos, aislado de los demas pero forzado a relacionarme y actuar como todos ellos, teniendo que seguir escuchando y ya asumiendo la frase de "tu lo que eres es gilipollas" porque al fien y al cabo es como los demás me ven...
Volveré a ser un espía, a pasar desapercibido entre los demás, tratar de hacer lo que me impongan cueste las depresiones que cueste porque con ir al doctor a que recete unas pastillas ya estara todo hecho y solucionado ¿no es ese el "protocolo" a seguir?, además si soy tan tontorrón y buenazo que no me entero del poco caso que me hacen ¿verdad?.
Ya no tengo ganas de seguir luchando por nada porque en mi caso no lleva a ninguna parte, crei que tras el diagnóstico por fin recibiria la pieza del puzle que me falta, ese pequeño empujoncito para sobrellevar el día a día y no hundirme casi a diario por ser diferente y no ser capaz de ser como los demás por mucho que trate de imitar a los que me rodean. Asumiré que soy un gilipollas integral, timido, solitario, arisco, asocial, al que no le interesa nada de lo que ocurre a su alrededor y frio ante cualquier tipo de sentimientos ajenos o propios.
Ya se que me dirán que debería hablar con el psicólogo pero ya no confío en ningún tipo de medico ni personal "especializado" porque si realmente funcionaran no creo que mi situación sea la que vivo a diario, seguramente hace ya muchos años, cuando era un mocoso se hubieran dado cuenta de que algo no funcionaba bien en mi cabeza pero ahora de mayor... será que soy un esquizofrénico, borderline, bipolar, depresivo y cuaquier otra cosa que exista por ahi, es lo que tenemos los adultos a diferencia de los niños.
Finalizando, se oye mucho hablar de la no estigmatización de los afectados y en cambiar el concepto que el resto del mundo tiene de los SA pero al final lo que gusta es que se enseñen a los que realmente están afectados. ¿Asi es como se pretende cambiar la forma de pensar y los topicos referentes al SA?.
Espero que a los demás os vaya bien en vuestra andadura yo por mi parte volverè a mi vida de lobo solitario y como un espía pasando despercibido y tratando de que los comentarios y maldades que me hagan los demás no me afecten demasiado pues al fin y al cabo yo soy el trastornado.
