ACTO DE SOBREVIVENCIA

Despierto temprano después de una tormentosa noche de vueltas impacientes en mi cama, abro los ojos pero  me quedo en silencio viajando a mi mundo interior. El repaso obligado a las actividades del día con sus respectivas visualizaciones, los retos y las dudas me inquietan, así que me volteo de lado observo a mi esposo durmiente  y cierro los ojos en un vago intento por dormir.
Regreso a mi mundo aquel en el que medito e interpreto  tal vez un poco tarde las acciones de ayer o de una semana atrás o de un mes atrás. Oigo su voz y la frase tal cual, tal vez  su lenguaje corporal si fue explícito.
Soy muy fácil de engañar, así que esta acción solo puede justificarse como de  supervivencia.


El repaso de las materias  que estudio los temas y el intento de elaborar un mapa mental realmente mental. Me gusta este tema y me quedo en mi mundo, visualizando mejor las cosas. Me veo exponiendo uno de los tres temas que debo exponer esa semana y manejando mis imágenes de apoyo durante la presentación, no esa no me gusta...mejor busco una  diferente.Veo el fondo de la presentación el tema y las fuentes, ese tamaño no me gusta deben verse más. Me gusta la luz y el contraste.Pocas palabras muchas imágenes enfocarme en lo que de verdad quiero transmitir.


Debo construir una maqueta, lo mejor es que pueda pegarse a la pared y que quede en la Universidad como material didáctico, la haré vaciada en yeso  y tallada, mientras repaso cada uno de los pasos para elaborar mi maqueta  suena el despertador y mi esposo se despereza se levanta tímidamente y se va al baño, mientras yo  visualizo los colores de la maqueta y el tamaño.


De igual forma  visualizo las actividades  de la casa, el trabajo, reuniones en la escuela de los niños, sus actitudes, sus travesuras.
-Duermes y duermes levántate  ya.

Me molesto y arrugo la cara, ya había  tomado vuelo y las imágenes  eran cada vez mas sentidas pero es verdad debo dejar de soñar, despierta pero soñar.

Mi mundo me espera  solo debo escoger el momento...será cuando en un momento sea mas sencillo  hacer un acto de sobrevivencia  que estar allí.
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Me ha gustado como lo expresas, esos sueños despiertos en los cuales hace mucho que no me adentro...
Ahora son sólo desconexiónes rápidas de este mundo, quizá el recuerdo de una conversación, una pequeña proyección de lo que me espera en el día, digerir lo que me están contando pero a mi ritmo...

Me siento mal cuando me desconecto, cuando regreso es cuando me doy cuenta que está mal visto, que algo allí arriba dejó de funcionar sin mí permiso y... lo relajado que me encuentro allí. quisiera quedarme allí para siempre y descansar tranquilamente, pero tengo otra vida aquí que necesitan de mi presencia.

Me voy a proponer buscar un rato para tomarme unas vacaciones en mi mundo y descansar en el Spa de mis proyecciones y recuerdos.

Gracias Iveloc por hacerme recordar que tengo mi refugio y que en privado no importa si desconecto de este bullicioso y acelerado mundo

CONTINUA EL ACTO DE SOBREVIVENCIA

Después de tantas dudas y temores el día en que menos lo había pensado frente al escritorio del psicólogo este me dice:
- Usted es Asperger.

Muy en el fondo sabía que encuadraba perfectamente en el síndrome, pues ya tenía mas de 6 meses investigando al respecto y aunque había sufrido un luto por mi autodiagnóstico y aunque también llegué a sentir un profundo alivio, de por fin lograr un acto de auto compasión conmigo misma. Me perturbó y no sabía que sentía, estaba confundida
Al psicólogo no le agradó mi cara:

-¿Y esa cara pensé que le iba a alegrar el diagnóstico?
No quería hablar, quería interiorizar así que le dije:
- Tenía una ligera esperanza de no serlo, de equivocarme pero bueno tendré que rediseñar lo que me toca de vida.
Ahora que medito sobre lo que dije es cierto.

Me tracé unas metas y vivía bajo unos cánones y exigencias que muy poco me permitían vivir bajo mi condición.

Triste sería continuar mi vida tratando de ser y de alcanzar sueños atribuyéndome características de las que carezco. No hablo de limitarme hablo de rediseñar. Reconocerme, aceptarme y bajo este nuevo matiz continuar.
Una vez pensé estar cerca de la muerte, mi familia y yo nos preparámos para una tomografía, que tal vez me detectaría un tumor en la silla turca. En vez de eso salió vacía, pero esa noche fue muy larga para mi, pues descubrí que hasta ese momento solo había vivido para complacer y obedecer a los demás. Después tuve la entereza de imponer mis criterios y retomar mi camino a mi estilo.

Pues nuevamente me siento en este dilema, no tengo 17 años como los tenía entonces así que debo ser más drástica y si añado el tener tres hijos con mi condición Asperger, definitivamente supone un replanteo absoluto de lo que aspiro vivir de aquí en adelante.
Entiendo que ser distinta no es ser menos pero me pregunto ¿Mis hijos lo entenderán?.

Día a día rigurosamente enfrentándome a mis propias limitaciones, ya no lo haré sola.

Lo haremos juntos nos enfrentaremos a nuestras limitaciones juntos, las tantearemos, nos equivocaremos, algunas las superaremos y otras las aceptaremos.

Vienen cambios..

Iveloc, te entiendo perfectamente.

Para mi un poco duro porque tengo que desaprender a querer ser perfecto y hacer las cosas tan rápido como yo me imponía para ir al ritmo de los compañeros de trabajo, aprender a leer las señales de mi mente cuando empieza a saturarse para que no acabe explotando con un berrinche.

En fin, rehacer mi vida, expectativas y objetivos que siempre he tenido a los que realmente puedo soportar. Ahora toca organizar y recuperarme mentalmente para volver a conseguir logros como los que he conseguido hasta ahora pero a otro ritmo, a mi ritmo el cual antes forzaba hasta el límite y que me llevó a una grave situación.

CaPiTaN AsPiE   dijo:

Para mi un poco duro porque tengo que desaprender a querer ser perfecto y hacer las cosas tan rápido como yo me imponía para ir al ritmo de los compañeros de trabajo, aprender a leer las señales de mi mente cuando empieza a saturarse para que no acabe explotando con un berrinche.

En fin, rehacer mi vida, expectativas y objetivos que siempre he tenido a los que realmente puedo soportar. Ahora toca organizar y recuperarme mentalmente para volver a conseguir logros como los que he conseguido hasta ahora pero a otro ritmo, a mi ritmo el cual antes forzaba hasta el límite y que me llevó a una grave situación.


Muy cierto nuestra diversidad para interpretar el mundo  nos impone un ritmo, unas prioridades  y otra estrategia para lograr nuestras metas.
Hay que trabajar mas... toda la vida lo hemos hecho. Solo que ahora estamos conscientes de la causa.
Mi esposo me lo dijo:
-Pase lo que te pase para mi sigues siendo la misma.

Si somos los mismos. Los mismos seres distintos y originales de quienes se enamoraron, a quienes entregaron su confianza   y con quienes decidieron vivir sus vidas. Esto es una piedra mas en el morral, pesará más pero para allá vamos, tal vez ir a nuestro propio ritmo nos ayude a observar aquellos detalles en nuestra vida, que el agite por vivir como no somos nos impedía notar.

Es verdad, somos los mismos solo que las circunstancias cambian y nos enfrentamos a otras situaciones.

Volviendo a leer todo el hilo me he dado cuenta que llevo largos años luchando contra algo que no sabia que es lo que era, dando palos al aire, como se suele decir y que solo hace pocos que todo esto empezo a explotarme en la cara sin controlar la situación ni saber que me pasaba.

El diagnóstico por un lado ha sido para mi un consuelo haciendo encajar todas las piezas del puzle, pero por otro ha aclarado el espejo en el que me miraba y entonces pude ver mas que un borrón de mi silueta, ya pude ver quien o que era.