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Hola, mi nombre es Francisco, nunca he tenido una vida "normal" pero aparento bastante bien aunque no es fácil vivir así pero dentro de mi propio contexto llevo una buena y normal vida. De niño intentaron internarme en un hospital psiquiátrico por que mi familia simplemente no sabían que hacer conmigo, no es que fuera un delincuente o que me estuviera dando de cabezazos con las murallas simplemente por que no me entendían y no les parecía mostrara mayor interés en que sucedería con mi futuro, no lo mostraba por que no tenia idea de como procesar eso menos hacerme entender, esa extraña sensación de tener una claridad y elocuencia absoluta en tu cerebro pero hablas y hablas y hablas y toda esa claridad queda en nada y te sientes fustrado, mal al punto de perder el habla y quedar en blanco, no lo lograron, me arranque a la casa de un amigo hasta que se les quito la idea.
Tengo 34 años y 2 hijos, uno de 4 años y una de 4 meces, siempre he tenido claro que algo anda mal o no funciona bien en mi pero como he llevado una vida "Normal" (Entiéndase cumplir con los requisitos básicos sociales) no fue tema con mi señora ni amigos, ahora que mi hijo a los 4 años esta mostrando los mismos rasgos, actitudes de cuando era niño empezó a ser un tema preocupante para mi señora que siempre me ha encontrado antisocial.
De niño de que tengo memoria tuve problemas para relacionarme, recuerdo en prekinder cuando llegaba la hora del recreo estar en solo 2 lugares, en el patio en la casita de madera que casi nunca ocupaban desde donde podía ver todo o en la sala hablando con alguna de las educadoras, si no estaban me quedaba solo. No me quedaba en la casita o en la sala solo por antisocial, lo hacia por que no encajaba, no entendia sus juegos, sea ententida de que trataban y cuales eran las reglas escritas pero no comprendía las reglas no escritas del mismo, no podía entender sus imaginaciones siendo que siempre he sido muy creativo y peor aun era muy torpe adaptándome, sentía que no podían entenderme y así toda la vida, nunca me llevo bien con los de mi generación. De estudiar ni hablar, nunca nunca pero nunca me adapte a las clases ni a mis compañeros, deje votado mis estudios en varias ocasiones y los termine hace poco por mi hijo mas que nada, me dedico a la informática, aprendí solo, soy bueno en lo que hago, bastante bueno, pero por que me gusta, me obsesiona a tal punto que paso horas reparando equipos, montando servidores en un mismo orden, siguiendo patrones y si por ejemplo, olvido actualizar antes de instalar X programa comienzo de nuevo, en muchos casos desde cero sin importar las horas perdidas, las cuales no dimensiono en el momento.
También es verdad que no tuve una infancia normal tanto por ser diferente como por factores familiares, mi familia me crio en una burbuja en casa, no sabían que hacer conmigo asi que prácticamente me crie solo leyendo escuchando y viendo como se comportaban los demás, aprendí a repetir patrones de comportamiento para tratar de encajar, nunca resulto del todo pero si mejoro considerablemente con los años. Casi nunca salía de casa ya que eso onvolucraba tener que sociabilizar con los demás niños y no era bueno en eso, me sentía "Incompleto" como que me faltaban cosas para parecerme a los demas y si salía mi hermano se avergonzaba de mi por lo cual no compartíamos amigos, y como el era mayor y "Popular" no los tenia.
Toda la vida he sido ingenuo, a tal punto que estuvieron a punto de violarme y yo sin entender nada tuve que ser rescatado por mi hermano, esa ves tuve mucha suerte, en la siguiente no tanta, fui abuzado sexualmente por un vecino, no entendía que pasaba ya que solo tuvo que pedirme que confiara en el, lo hice, "Todo era un juego". Esta situación en particular después de un tiempo pude comprender la gravedad de los hechos y aun así (cosa que aun no comprendo) seguí hablando con el, fuimos amigos por años y nunca hablamos el tema, creo que no fue por que lo perdonara (cosa que hice con lo años) creo que no entendía lo que hiso y menos como reaccionar ante eso (hasta el día de hoy lo que me provoco depresión por muchos años). Entiendo, y muy bien todo, he aprendido como funcionan las relaciones humanas y me agotan demasiado, me agotan mucho, las conversaciones cíclicas que siguen los odiosos patrones de hola, como estas, si dices bien siguen hablando de otra cosa, generalmente con un "oye" y un sabias o pasando a otro tema o cambian radicalmente de tema, y sumas y sumas variables y entiendes para donde van las conversaciones pero no eres campas de comprender... es raro... trato de explicarme pero no puedo, me siento tarzan describiendo esto y créanme que dentro de mi cabeza todo es tan claro y torpemente fluido que exaspera no poder sacarlo fuera.
Me exaspera ser tan correcto con la ley, tengo una conciencia súper frágil, me es imposible ser incorrecto y/o violar alguna ley, no manejo sin licencia ni sin lentes, no por que no pueda ni por que la ley lo diga, si no por que es parte de una pauta y debo cumplirla, si dice el timbre de una casa, local o tienda "toque una sola vez" si toco sufro cuando no responden y espero y espero mientras trato de reordenar mi cabeza para tocar el timbre por segunda vez por que el papelito dice que no debo hacerlo, un dilema innecesario pero que agota, si me dicen espera 5 minutos, puedo esperar horas y tener un dilema interno tratando de entender que pasa y si debo irme o no, mucha ira y rabia de por medio por no entender por que paso eso...
Me molesta la gente, si disfruto de la compañía de las personas siempre y cuando no me aburran, y eso sucede muy a menudo, me carga conocer gente nueva, sufro cuando tengo que ir en metro o autobús cuando tengo que hacer algo, cualquier cosa que tenga que ver con interacción con personas me estresa mucho, si voy a comprar algo en especifico generalmente domino el tema así que me siento cómodo y fluido, si no lo domino lo busco en internet, el fabricante, modelo, actualizaciones, pros, contras, estadísticas, comparaciones etc... si fuera detergente o marca de bebida soy feliz ya que siempre compro lo mismo, si no lo conozco o es primera ves puedo pasar varios minutos mirando el producto con mi mente haciendo cortocircuitos tratando de decidir si lo llevo o no, pero como sea antes de ir a comprar me encargo de dominar el tema por lo cual me descoloca cuando el vendedor no sabe lo que dice o se equivoca, en esos momentos mi mente funciona a mil por horas y todo se va a carajo, termino diciendo que si a todo para evitar ese incomodo momento, a veces comprando cosas que no necesito o el producto incorrecto, cuantas veces no salí de la tienda con el producto erróneo pensando en que paso, sabiendo que tengo que devolverme a cambiarlo pero no lo hago, sigo en piloto automático sin saber por que demonios no soy capas de hacerlo, es frustrante. Me dedico a la música y tener que componer me encanta, tengo una facilidad y creatividad que siempre llama la atención, pero no compongo "Musica" ni notas, veo por decirlo otras cosas, números, patrones, a veces colores, pero no música, es como si no sintiera las notas pero si patrones no auditivos que me llevan a mi "Sonido"... ni hablar de contratiempos, entiendo que es y como funciona pero no su complejidad por lo cual es como si no existiera, como si siguiera siendo un patrón mas que un tiempo, me es muy natural los contratiempos aunque no soy prolijo para tocar ni menos virtuoso, se nota mucho, pero como decía un amigo vilista profesional "lo que no tienes de técnica lo tienes de armonía" siempre destaco que lo que algunos de sus compañeros y el mismo lograron en años yo lo hacia en minutos... solo escuchando, entendiendo los patrones...
Podría hablar horas y horas de mi vida y lo que no encaja, pero creo que con esto que aparte de servir como un desahogo de toda una vida les dará un poco de claridad de quien soy, tengo claro que pasare mucho tiempo en esta web, si tuviera que explicar por que seria es por que esta en la parte del cerebro que hace cosas no por que le gusta si no por que las hace.
Espero no haberme extendido mucho, como comentaba antes mi hijo de 4 años en menor medida esta mostrando comportamientos similares por lo cual di con el Asperger y el Espectro Autista, y reconozco preferiría no hacer nada por que estoy acostumbrado a vivir así y entiendo que no es mucho lo que se puede hacer, pero me preocupa mi familia y la calidad de vida de mis hijos, estoy en búsqueda de profesionales para ver mi tema y buscar un diagnostico que mejore mi calidad de vida y la de mi familia. No busco ser normal por que se, por ejemplo que nunca podre "Comprender" los sentimientos y emociones como todos, los entiendo y los interpreto bien, pero como por decirlo de alguna manera con números, con patrones, con razón ya que emocionalmente si siento y mucho pero no soy capas de procesarlo, no vivo bien, vivo tranquilo, me siento cómodo, no a mis anchas, así es mi vida, no se si la de un asperger pero de verdad que me hace sentido mi vida entera con lo que he investigado y por primera ves suspiro profundo y siento tranquilidad... se siente bien...
Tengo 34 años y 2 hijos, uno de 4 años y una de 4 meces, siempre he tenido claro que algo anda mal o no funciona bien en mi pero como he llevado una vida "Normal" (Entiéndase cumplir con los requisitos básicos sociales) no fue tema con mi señora ni amigos, ahora que mi hijo a los 4 años esta mostrando los mismos rasgos, actitudes de cuando era niño empezó a ser un tema preocupante para mi señora que siempre me ha encontrado antisocial.
De niño de que tengo memoria tuve problemas para relacionarme, recuerdo en prekinder cuando llegaba la hora del recreo estar en solo 2 lugares, en el patio en la casita de madera que casi nunca ocupaban desde donde podía ver todo o en la sala hablando con alguna de las educadoras, si no estaban me quedaba solo. No me quedaba en la casita o en la sala solo por antisocial, lo hacia por que no encajaba, no entendia sus juegos, sea ententida de que trataban y cuales eran las reglas escritas pero no comprendía las reglas no escritas del mismo, no podía entender sus imaginaciones siendo que siempre he sido muy creativo y peor aun era muy torpe adaptándome, sentía que no podían entenderme y así toda la vida, nunca me llevo bien con los de mi generación. De estudiar ni hablar, nunca nunca pero nunca me adapte a las clases ni a mis compañeros, deje votado mis estudios en varias ocasiones y los termine hace poco por mi hijo mas que nada, me dedico a la informática, aprendí solo, soy bueno en lo que hago, bastante bueno, pero por que me gusta, me obsesiona a tal punto que paso horas reparando equipos, montando servidores en un mismo orden, siguiendo patrones y si por ejemplo, olvido actualizar antes de instalar X programa comienzo de nuevo, en muchos casos desde cero sin importar las horas perdidas, las cuales no dimensiono en el momento.
También es verdad que no tuve una infancia normal tanto por ser diferente como por factores familiares, mi familia me crio en una burbuja en casa, no sabían que hacer conmigo asi que prácticamente me crie solo leyendo escuchando y viendo como se comportaban los demás, aprendí a repetir patrones de comportamiento para tratar de encajar, nunca resulto del todo pero si mejoro considerablemente con los años. Casi nunca salía de casa ya que eso onvolucraba tener que sociabilizar con los demás niños y no era bueno en eso, me sentía "Incompleto" como que me faltaban cosas para parecerme a los demas y si salía mi hermano se avergonzaba de mi por lo cual no compartíamos amigos, y como el era mayor y "Popular" no los tenia.
Toda la vida he sido ingenuo, a tal punto que estuvieron a punto de violarme y yo sin entender nada tuve que ser rescatado por mi hermano, esa ves tuve mucha suerte, en la siguiente no tanta, fui abuzado sexualmente por un vecino, no entendía que pasaba ya que solo tuvo que pedirme que confiara en el, lo hice, "Todo era un juego". Esta situación en particular después de un tiempo pude comprender la gravedad de los hechos y aun así (cosa que aun no comprendo) seguí hablando con el, fuimos amigos por años y nunca hablamos el tema, creo que no fue por que lo perdonara (cosa que hice con lo años) creo que no entendía lo que hiso y menos como reaccionar ante eso (hasta el día de hoy lo que me provoco depresión por muchos años). Entiendo, y muy bien todo, he aprendido como funcionan las relaciones humanas y me agotan demasiado, me agotan mucho, las conversaciones cíclicas que siguen los odiosos patrones de hola, como estas, si dices bien siguen hablando de otra cosa, generalmente con un "oye" y un sabias o pasando a otro tema o cambian radicalmente de tema, y sumas y sumas variables y entiendes para donde van las conversaciones pero no eres campas de comprender... es raro... trato de explicarme pero no puedo, me siento tarzan describiendo esto y créanme que dentro de mi cabeza todo es tan claro y torpemente fluido que exaspera no poder sacarlo fuera.
Me exaspera ser tan correcto con la ley, tengo una conciencia súper frágil, me es imposible ser incorrecto y/o violar alguna ley, no manejo sin licencia ni sin lentes, no por que no pueda ni por que la ley lo diga, si no por que es parte de una pauta y debo cumplirla, si dice el timbre de una casa, local o tienda "toque una sola vez" si toco sufro cuando no responden y espero y espero mientras trato de reordenar mi cabeza para tocar el timbre por segunda vez por que el papelito dice que no debo hacerlo, un dilema innecesario pero que agota, si me dicen espera 5 minutos, puedo esperar horas y tener un dilema interno tratando de entender que pasa y si debo irme o no, mucha ira y rabia de por medio por no entender por que paso eso...
Me molesta la gente, si disfruto de la compañía de las personas siempre y cuando no me aburran, y eso sucede muy a menudo, me carga conocer gente nueva, sufro cuando tengo que ir en metro o autobús cuando tengo que hacer algo, cualquier cosa que tenga que ver con interacción con personas me estresa mucho, si voy a comprar algo en especifico generalmente domino el tema así que me siento cómodo y fluido, si no lo domino lo busco en internet, el fabricante, modelo, actualizaciones, pros, contras, estadísticas, comparaciones etc... si fuera detergente o marca de bebida soy feliz ya que siempre compro lo mismo, si no lo conozco o es primera ves puedo pasar varios minutos mirando el producto con mi mente haciendo cortocircuitos tratando de decidir si lo llevo o no, pero como sea antes de ir a comprar me encargo de dominar el tema por lo cual me descoloca cuando el vendedor no sabe lo que dice o se equivoca, en esos momentos mi mente funciona a mil por horas y todo se va a carajo, termino diciendo que si a todo para evitar ese incomodo momento, a veces comprando cosas que no necesito o el producto incorrecto, cuantas veces no salí de la tienda con el producto erróneo pensando en que paso, sabiendo que tengo que devolverme a cambiarlo pero no lo hago, sigo en piloto automático sin saber por que demonios no soy capas de hacerlo, es frustrante. Me dedico a la música y tener que componer me encanta, tengo una facilidad y creatividad que siempre llama la atención, pero no compongo "Musica" ni notas, veo por decirlo otras cosas, números, patrones, a veces colores, pero no música, es como si no sintiera las notas pero si patrones no auditivos que me llevan a mi "Sonido"... ni hablar de contratiempos, entiendo que es y como funciona pero no su complejidad por lo cual es como si no existiera, como si siguiera siendo un patrón mas que un tiempo, me es muy natural los contratiempos aunque no soy prolijo para tocar ni menos virtuoso, se nota mucho, pero como decía un amigo vilista profesional "lo que no tienes de técnica lo tienes de armonía" siempre destaco que lo que algunos de sus compañeros y el mismo lograron en años yo lo hacia en minutos... solo escuchando, entendiendo los patrones...
Podría hablar horas y horas de mi vida y lo que no encaja, pero creo que con esto que aparte de servir como un desahogo de toda una vida les dará un poco de claridad de quien soy, tengo claro que pasare mucho tiempo en esta web, si tuviera que explicar por que seria es por que esta en la parte del cerebro que hace cosas no por que le gusta si no por que las hace.
Espero no haberme extendido mucho, como comentaba antes mi hijo de 4 años en menor medida esta mostrando comportamientos similares por lo cual di con el Asperger y el Espectro Autista, y reconozco preferiría no hacer nada por que estoy acostumbrado a vivir así y entiendo que no es mucho lo que se puede hacer, pero me preocupa mi familia y la calidad de vida de mis hijos, estoy en búsqueda de profesionales para ver mi tema y buscar un diagnostico que mejore mi calidad de vida y la de mi familia. No busco ser normal por que se, por ejemplo que nunca podre "Comprender" los sentimientos y emociones como todos, los entiendo y los interpreto bien, pero como por decirlo de alguna manera con números, con patrones, con razón ya que emocionalmente si siento y mucho pero no soy capas de procesarlo, no vivo bien, vivo tranquilo, me siento cómodo, no a mis anchas, así es mi vida, no se si la de un asperger pero de verdad que me hace sentido mi vida entera con lo que he investigado y por primera ves suspiro profundo y siento tranquilidad... se siente bien...
